...?

Sou uma tonta, eu nunca aprendo, nunca entendo e nunca respeito
Sempre cometendo os mesmos erros...

Aii ando só, e não tenho medo, aprendi a lidar comigo e subo
Penso em quantas vezes fiz esse caminho e em quantas pessoas pensei
E por um momento invejei vc, que só pensa em um
Penso em nada, penso em chegar logo, mas faltas só algumas quadras
Penso no que vc faz comigo, em como derrete minha cabeça e eu
Como eu ..como eu queria

Los

Primavera se foi
E com ela meu amor
Quem me dera poder
Consertar tudo o que eu fiz
O perfume que andava
Com o vento pelo ar
Primavera soprando
Pra um caminho
Mais feliz
Mais feliz 

Boa Noiite

Não tem nada nessa noite, nenhum bom canal, nenhuam boa pessoa, nem um bom telefonema, não há simplesmente nada, retratando bem como estou, no meio do nada.
Estava a dias em um estado de apatia, não conseguia sair, só ficava com aquela mesma expressão de nada, como se estivesse perdida em porcaria nenhuma, até queria ligar mas ele não vai mesmo nunca acreditar e eu nunca vou poder convecê-lo do contrário...de que adiantaria? Ainda sou eu, tentando ser o que na verdade não sou, tentando ser melhor do que sou..não vai funcionar.

Não sou a médica

"O horário de visitas é das 9 às 5 mas se eu aparecer será 10 minutos após as 6 Bem, eu sei que você acharia algum jeito de me por para dentro e oh Lembre-se da garrafa vazia com furos no fundo Veja, isso é pedir demais e eu não sou a médica Eu não quero ser o enchimento do seu vazioEu não quero ser o copo para seu uísque barato Escondido na última gaveta Eu não quero ser um curativo se a ferida não for minha Empreste-me um pouco de ar fresco Eu não quero ser adorada apenas pelo que represento para você Eu não quero ser sua babá Agora você é um menino bem crescidinho Eu não quero ser sua mãe Não carreguei você na barriga por nove meses Mostre-me a porta dos fundos Eu não quero ser sua outra metade, eu acredito que 1 e 1 são 2 Eu não quero ser sua comida ou a luz da geladeira No seu rosto a meia-noite Ei, você tem fome de que? Eu não quero ser a cola que mantém os seu pedaços unidos Eu não quero ser seu ídolo Por favor abra a janela Eu não quero viver em algum dia quando meu lema é semana passada Eu não quero ser responsável por seu coração partido E sua pulsação dolorida Eu não quero ser uma substituta para a fumaça que você vem inalando O que você me agradece? Pelo que você me agradece?"

Lost

Ae eu entendii que nada que eu fizesse, nada mesmo fariia a menor diferença
Já estava sentenciado, declarado e eu nada mais podia fazer, tinha me jogado, me atirado em uma teia e só podia esperar para ser devorada, e na verdade, na verdade verdadeira..eu realmente queria ser mastiigada em mil pedaços.
Eu estou perdida, perdida mesmo..tenho possibilidades que não em atraem, tenho escolhas falsas que eu ainda posso fingir para mim mesma que não são..mas a verdade não é uma mentira bem bolada?

Eu seguia, mas queria mesmo era parar...parar de pensar no curso, no emprego, na amiga no passado que vira presente e no passado que quero tornar futuro, e descubro que não quero nada disso, talvez quero achar que preciso dessas coisas, mas elas não me pertencem...nada do que tenho hoje é meu, são quem sabe possibilidades de um futuro estranhoo, mas nada me faz querer realmente lutar..e parei.
Não me machucava, talvez me irrite, mas nada me produz qualquer sentimento digno, que valha que me interesse...

Até escrever mais me interessa

Queriia

Eu queriia morrer, queria parar de fingir, queria ter no que acreditar
Eu respiro, eu corro, eu olho mas será mesmo que ninguém me avisou, nenhuma daquelas pessoas?

Eu queriia muito, e acho que morri...quando aquela parte boa de mim se foi.

Eu queria ter algo para me agarrar, mas tudo que eu tinha, se foi..sempre vaii, não ligo mais

Estranho Sentimento...

Me encontrei naquele perdido, naquele estranho caminho que nada me lembrava coisas boas
Estava mais uma vez perdida e vi que não adiantava, caia, caia e caia.
Dizia a mim mesma, não posso, não devo me entregar e parecia uma lama
Uma gosma, uma areia movediça
Quanto mais me sacudia
Quanto mais lutava
Mas me afundava
Mas fazia cara de que não era comigo
De que estava tudo bem
E não havia nada que eu pudesse fazer
Que ele possa fazer
Que vc , Caro leitor possa fazer
Mas agora descubro...
O tempo cura? ou Envenena mais?

msg

"Amanda!
quero q fike de bOa!desculpe me meter tanto na sua vidaa!mas foi inevitavel...bjO!"

"O problema ñ é se meter,e sim de me machucar,foi oq vc fez, t mostrei a diferença entre verdade e inconveniencia,Lembra?Me deixa"

"(Cont.) quieta, esfriando minha cabeça..
Um dia a gente se vê"

"aew
entra na net pra gente conversar!"

"Sem mais eu fico onde estou
Prefiro continuar distante"
Me deixa, sério mesmo...outro dia sei lá a gente rir disso, hoje não..



Não quis tanto justificar por que estava indo embora?
Já não tinha encerrado o assunto?
Agora me deixa aqui, quieta no meu canto
Que aqui não confundo a cabeça de ninguém,
Não atrapalho o namoro de ninguém
Nem a minha mesma

Skank

Bem mais que o tempo
Que nós perdemos
Ficou pra trás também o que nos juntou
Ainda lembro o que eu estava lendo
Só pra saber o que você achou
Dos versos que eu fiz
E ainda espero
Resposta

Desfaz o vento
O que há por dentro
Desse lugar que ninguém mais pisou
Você está vendo o que está acontecendo
Nesse caderno sei que ainda estão


Os versos seus
Tão meus que peço
Nos versos meus
Tão seus que esperem
Que os aceite em paz
Eu digo que eu sou
O antigo do que vai adiante
Sem mais eu fico onde estou
Prefiro continuar distante

Bem mais que o tempo
Que nós perdemos
Ficou pra trás também o que nos juntou
Ainda lembro o que eu estava lendo
Só pra saber o que vc achou


Desfaz o vento
O que há por dentro
Desse lugar que ninguém mais pisou
Você está vendo o que está acontecendo
Nesse caderno sei que ainda estão

Aonde?

Onde eu estava quando você estava mal?
Onde eu estava quando você estava por aí e nada mais lhe fazia sorrir
Podia eu ter contato uma das piadas ruins, só pra reparar mais
Nas suas expresões quando sorrir
Aonde eu estava quando você estava aqui?
Corri quilometros na sua frente
Vi futuros que nunca existiriam
Sorri demais, sofri quando era pra sofrer
Mas me guardei do direito de te querer,
Te querer é um pecado que não ouso pecar
Justo eu que não tinha medo de nada
E eu que perdi as esperanças de que as pessoas
Já não tinham mais o quê dizer e você falava
Tudo que eu gostava, mais do que queria
E foi-se tão leve que mal senti sua ausência
Aonde você está agora que as palavras e faltam?
Qua a solidão me alcança
E nada mais me parece com a realidade que você me dava
Aonde?

O plano

Era sim, algo que eu também não previa, e chegava a conclusão que ele era imprevisível mesmo..
Não posso relatar o plano, até por que é muita coisa e não é nada demais... mas eu acho que vou me sentir bem, não vou me sentir usada, nem triste, é uma vingancinha...mas mesmo com ou sem ela, ainda me doi pensar, por que ele não me deixou ir, quando eu quis ir?

Teria sido mais bonito, mas maduro e não estaria sentindo nada disso que estou, essa ausência de informação, nada mesmo e acho que já não sofro mais como sofria antes, agora desabo e levanto, me aquieto, não como e nada mais é tão importante como eu queria que fosse. Ha ha, só pra rimar e por que é verdade, eu ligo o foda-se.

Tempo ao Tempo

Ai, doi demais...
Ouvi uma música de uma banda que começou a pouco, fodona, representa tudo que tá acontecendo...

Atualizando os acontecimentos.
Ele teve que ir cedo, aii odeio! =/
Senti falta, chorei, convidei e no fundo fui dormir.
Ah é, a música.

" Até quando vou ter que esperar
Que alguma coisa aconteça
Mesmo assim procuro acreditar
E fazer as coisas da minha cabeça
Mas prometo não vou me enganar
Até que cresça e apareça

Aprendi a não esperar
Vou correr até alcançar e agarrar
Com unhas e presas
Vou voar,
No infinito além das estrelas e na lua
Sou feliz minha sorte é certeza"

Valmon

Preciso dizer mais o por que ando tão triste e feliz, por quê essa súbita paixão tomou conta de mim como se nada mais existisse..E que não há nada, nada mesmo que eu possa fazer exceto esperar...=/

Amigo do In

Ele aparece como quem não quer nada, mas queria, queria sim e nem me liguei, não mesmo.


Mas era como se algo impedia que o visse, que falasse com ele..toda vez que marcavamos alguma coisa acontecia, mas também essa era a semana crucial.
Não fui naquela árvore, ele levou em qualquer lugar que não lembro e não havia o quê mais dizer e não falamos...
Aii, esqueci do mundo, dos medos e de tudo, eu pensei que tinha me fudido de vez, que estava apaixonada de vez e foi a mais pura verdade e ainda sinto tudo mais uma vez quando penso nele.
Nos abraçamos e rimos muito, ficamos confusos e tristes e quando nos beijavamos ficavamos alegres de novo...ai uma enchurrada de emoções! rs
Eu cochilei e a Carol entrou, depois ela me contou que ele ficou maior tempão me olhando dormir, que fazia carinho em mim e parecia que tinha se esquecido do mundo lá fora, que só me olhava e pareciamos aquele casal que o marido olha a esposa enquanto dorme, foi tudo perfeito, ela disse que se pudesse filmava aquele momento, eu não vivi o momento, estava dormindo, mas eu tenho lembranças dele e não consigo esquecer.

Ufaaaa

Eita...me fudi de vez, hehe!

Relaxa
Recuperei coisas importantes da minha vida,
Deixe-me contar do começo:

Senti falta do teu apoio e descobri que isso realmente nunca tive
E isso que doi mais, tipo agora, preciso de um ombro e nunca é o seu.
Vc me ofereceu quartos e pressa
Mas o quê sempre quis, foi vc, não importa como.
E por isso, juro, digo Adeus, Até logo, Até mais.
Nanda"


E no meio de tudo isso, assim, como quem não quer nada, com piadinhas bobas ele me acha.

Deixe - me ver

Vem, que eu sei que vc tem Vontade
Que eu sei que vc têm saudades de mim...!

Caralhoo, essa ausência de informação me mata!
Não sei mais o quê fazer e não faezr nada me mata igualmente,
Saber que errei é mais cruel que não poder acertar..
Não há nada, nada mesmo e fico por aqui, pelos meus cantos..
Volte, Volte...duas semanas demora tanto.
Período que largo tudo, que largo tantos...o quê mais falta?

Deixe - me ver...

Volto a ter eu

É sim... não sei como começar...
Foi tudo na verdade sem muita consciência minha do quão estava errando...
É, realmente..por quê acreditar em mim, por quê averiguar uma regra...por quê não fazer diferente? Pelo menos dessa vez.
Me machucava de verdade, eu nunca fui o tipo de pessoa que deixava as coisas pra depois..talvez aprendesse um pouco com esse gelo.
Não sabiia como agir e acho que errava mais a cada tentativa de acertar e era frustrante ser severamente culpada por ser quem eu era, eu sou assim..instintiva, não deixo de tentar e ela não o quer tanto assim, quer?



"Eu tinha medo, medo de ir, medo de ficar e nada me fazia enxergar que o medo era só uma forma de não sair naquele dia frio, pelo medo eu ficava, e nada me fazia acreditar que o ar não estava tão gelado, que a rua não estava tão deserta e que talvez uma vez, e talvez uma única vez eu consiga aquilo que eu realmente quero..."

Volto eu e ter eu, eu e meus cigarros, eles não me deixam...

Cara Vero =[

Eu que sempre quis ajudar...
Eu que quis estar por perto, te ajudar, ou só te dar a mão quando vc começasse a achar que nada mais dava jeito...ai aii...cadê minha mão agora?

Desmorona um céu de coisas...um mar de acontecimentos...Quem sabe um dia, eles entendam?

Mas não há o que fazer, e o leitor sabe, quando não há o quê fazer?
O remédio é Fogo Paulista,Vinho quinado.. rsrs =]

Oiuu

Aii...
Vou repetir essa história? sim sim.
Fazer o quê?
Liguei pra algumas pessoas, derramei um pouco (...) e passa...sim passa.
Boa noite, tô cansada de esperar...quase esqueci, acho que voltamos a nos falar, por intermédio meu.

Cansada estou,boa noitee.

Ohh Purple...

Meu amor partiu
Cansou dos meus vícios
E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço
Hoje o meu amor partiu e nada vai
Nada vai mudar isto
Meu amor partiu
Cansou dos meu vicio
E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço
Hoje o meu amor partiu e nada vai
Nada vai mudar isto

Nada vai mudar minha cama grudada em mim
Nem meu rosto inchado de mágoa
O sol se escondeu lá fora atrás de uma nuvem de água
Nas paredes nossa história
E no teto a minha tela de cinema
Nela eu ainda vejo nossa esgrima de língua
Nossos lares, nossa antena
Meu amor se espulsou de mim
Cansou dos meus vícios
E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço
Hoje meu amor partiu e nada vai mudar isto

Poderia ter sido interessante...

Passando para o outro assunto..ae ae..matei meu Super Ego
Sou uma fudida,caralho..não devo pensar, só tenho cabeça pra pendurar orelhas,mas foda-se iria morrer se não fosse até o final..final é modo de dizer por quê não tinha como, ele era muito desproporcional mesmo ao meu tamanho,mas tentamos,tentamos e tentamos.
Eu disse a ele, uma coisa que nem tinha me ocorrido falar...
Disse que ele parecia com a idealização do que eu sempre quis futuramente pra mim. Coisas do gênero.
Disse sim...é, eu sei brochar um homem em momentos nada oportunos.

Mas, =]
Eu não pedi nada a ele, informei por que estava evitanto passar dos meus limites.Mas passei.
E foi engraçado por quê eu não deixei que terminasse...quando se termina pode-se afirmar com clareza que fez algo com determinada pessoa, ainda mas quando termina para ambos e nesse caso não foi nem pra ele nem pra mim e fui cuidadosa nesse aspecto de não deixar terminar e meu amigo (..) foi de ajuda nesse critério,ajuda essa que confesso me irritarem um pouco.

...Poderia ter sido interessante....Se um milhão de fatores tivessem ajudado,poderiamos ter feito e não feito muita coisa, mas na verdade, não fizemos nada...e quando eu acordei, ele, amigo e Mara não tinha reparado,pedi pra ficar mais um pouco e ele perdeu no dado,ficou um pouco mais..mas acabamos dormindo todos nós.
Quando acordamos...senti o frio.
Coloquei minha roupinha,tirei o casaco antigo..ai foi doloroso, ai o frio me acertou de vez, e de sono que estava, não havia me preparado...portão..abraço, um de um lado, outro de outro lado.
Me senti vazia, como a muito tempo não sentia e isso me fez mal, mal mesmo, logo depois próximo ao meu portão já me deu falta de ar...sentei, respirei direito igual uma mocinha e fiquei com aquele medido tonto que é caracteristico...sorri de mim mesma...como continuava a mesma de anos átras...levantei..
Nunca se sabe o quê vai acontecer com o decorrer dos dias, é perigoso demais colocar os pés pra fora de casa e simplesmente sair, não se sabe ao certo aonde eles iram te levar e me levaram a tanta coisa que nunca nem imaginei.
Hoje em dia até gosto dessa sensação do perdido e muitas vezes me encontro assim..perdida nos meus pensamentos, entregue a coisas que não são minhas, mas não gosto de me perder nas atitudes, isso é como se tivesse me perdendo, perdendo uma parte de mim, gosto de ter essa nítida consciência do que se faz e por quê se faz, mas às vezes determinar coisas e fugir delas é tão bom...eu fugi dos meus controles,um dia até pago por isso, foda-se mas hoje? Hoje me deixa dormir em paz, pois á noite foi longa, cheia de altos e baixos, muitos e poucos e tudo e nada.

Só

Huum...vamos direto ao ponto, de uma vez por todas...português claro? ok...quem sabe?
Iremos ao assunto inacabado que acabou com minhas curtas noites de sono de semana passada, e essa semana foi triste de acontecimentos estranhos...mas estranhos que eu.

 Felicidade Felicidade..Alegria Alegria.
Minutos depois....
Cancela tudo, deixa pra lá...eu quero ficar só...lá lá lá
Puta que o pariu...se ele não tivesse me falado tantas um milhão de vezes que mulher não deve xingar homem,nem mandar homem tomar no cú essas coisas eu teria mandado ele tomar em todos os buracos bizarros que eu soube que alguém já tomou,mas isso não vem ao caso...o caso é que eu consegui a brecha da coragem que precisava para fazer a pergunta na cara dura rasgando o lençol de cuidado que eu tinha estendido sobre ele...

De forma surpreendente eu levei numa boa, disse tudo bem, somos amigos, se precisar e lá lá lá...
Beijos e Boa noite.

Não durmi,nada...nada mesmo.

Ainda é cedo

Eu esperei,esperei,esperei...controlei minha saudade...ansiedade..me controlei..
Passei por perto, sei lá, de propósito.
Esperei o dia todo, por momentos que pareceram décadas...ele entra,entregue pela solidão..e não há nada,nada que se possa fazer..eu não podia fazer nada por mim, nem por ele...
Tudo parecia uma grande confusão, que eu nem tinha pra onde correr...
Eu o queria, eu sentia pela ausência súbita dele e por não poder fazer nada, nada mesmo.
Mas no fundo..no Fundo mesmo...era só piração minha, era só por quê estava acumulando choro a meses e precisava de um motivo pra chorar e ele me deu...
Eu estava ensaiando a muito tempo,e talvez eu estivesse errada, até acredito que sim,mas eu queria, só por um minuto eu queria me surpreender...besta eu?

Eu não sei,O quê sinto por vc, Vamos dá um tempo, Um dia a gente se vê

De lá pra cá a minha vida tá uma confusão completa...completa mesmo.


Me desprendi e decidi ir, mas não fui..fiquei com raiva, chorei sem motivo, dormi tarde acordei cedo..mas cresci um poucoo..um pouco só.

Contém um grama.

Depois de algum tempo...
Eu reparei, que me empenhava em escrever, sempre que tinha um assunto ruim, que eu não conseguia dizer pessoalmente nem nada do gênero, o quê agora não é muito diferente, mas nesse momento é mais com questão do trabalho mesmo.

Conto, Conto.
Como tem muito tempo que não escrevo, algumas coisas já se sucederam,fato.
Relato do acontecimento.

Estavamos eu e ele,sentados em frente a uma casa de pessoas que não conhecemos e quase entrando em uma discurssão, quando ele passa...confesso que achei ele meio besta..sinceramente, ele me apresentou e eu fiquei meio tímida com a presença dele,assustada mesmo.Ele não falava muito, mas quando falava era certeiro, tinha expressões diferentes e parecia ser só e triste, pelo conteúdo da sua conversa, não era mesmo uma companhia agradável e não entendi, se ele diz não gostar do Jon pq aprecia a companhia desagradável dele.

Ele ficou por pouco tempo.E foi embora com o vento..
Tentamos dormir, mas ele me acordava,ele não gosta que a rede balance, mas o gato da vizinha ficou um minuto lá nos visitando..sentamos na varanda e podemos respirar ar puro, falamos sobre tudo e sobre nada,experimentamos coisas novas e afirmamos as antigas e nada foi de forma fria, nada mais parecia com o passado, eu repousei em seu corpo e fiquei triste com isso e com aquilo, mas era assim? que poderia eu? logo eu! fazer?
Voltamos e algo ficou preso lá, senti saudades de lá...ae ae Sepe.Da casa que é simples, com estrutura fácil, mas se um dia, eu morar em casa e largar o apartamento, prometo que minha casa vai ser igual, igual mesmo aquela, numa esquina igual aquela, com o gato da vizinha igual aquele que tinha...Oh..saudades do tempo que não volta.

Elaa

"Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer."

Clarice Lispector

Estragando tudo de novo

Afinal, o quê ele espera de mim? A perfeição..?
As pessoas que não tem censo de realidade querem manter tão próximos o orgulho?


Odeio essas coisas, de me importar com coisas e pessoas que realmente não importam, isso não em interessa,não é para mim, era para ser um passatempo, nas horas vagas, quando nada mas de importante ou agendado ..então com tanta questão de ir, vá de ver... vá de ressaca.

Eu vouu

Me deu medo ontem, eu senti meu coração batendo mais forte, eu até gosto dessa adrenalina, mas eu estava com a cabeça e corpo em dimensões diferentes.
Eu estava nos dias Id mesmo...e até gosto, odeio a forma como ando levando as coisas, quando era mais nova era menos displicente com esses aspectos,e acho que me divertia mais.
Estavamos bem,tudo corria bem comemos, beijos e abraços e não gosto mesmo quando pessoas que não tem motivo para mentir, mentem.
Aii, eu gosto da noite,mas tem vezes que eu tenho medo, era nos dois, e eles uns quatro, claro que meu coração acelerou,claro que tive medo, ele disse não olha, mas já era tarde demais, eu não vou fechar os olhos, eu quero ver...

Boa noite..desculpa mas tenho que dizer, eu brochei mesmo caro leitor..
Até.. Ha..consegui arrancar dele, literalmente..que ele está comigo, seja como for, ele está..

Boa noite, droga,vou dormir pensando nisso.!

Batismo de Véro...e Nique

Eu estava ansiosa por essa postagem,mas é um sacrificante escrever sobre ela.
Eu estava entrando em um caminho que pareceu sem volta...e isso era fato, comecei a sentir falta do que não devia e como sempre quando tendo realmente acertar, eu me fodo.
Fizemos, eu tentei, ficou ruim e fizemos de novo, ela fez e ficou bom...não era nem grande nem pequeno, não era fino nem grosso, era muito para duas doidas..quem sabe?
De inicio,não vou mentir, foi óóóótimo! uma coisa louca! que eu pensei que isso sim era Canni...eu via um,dois, três via mil... me fez lembrar de um jogo do Mario Bros que era uma corrida e tinha uma das pistas que era bem colorida que parecia uma 3º dimensão..viajem né? a Vero sentiu também...a mesma coisa, acho que dá mesma forma...eu acho que sim.
Ouvimos alguém gritando moça, ams ja era tarde para vendedor, entramos numa lerdeza infinita e acho que foi aí...mãos frias,caralho comecei a ficar preocupada, eu quero que vá embora..mas não ia..banheiro, sala, banheiro, sala, banheiro, sala e fala-se e ouve-se muita coisa em momentos assim...estava péssimo e dab de verdade...tomei um banho.
Pareceu batismo!
Fiquei acho que eternidades,vidas assim...pareceu que todas as minhas vidas escoaram com a água..essa foi a hora que me rendi, me rendi de mim mesma, da Dorothy,agora entendi o que eu tanto dizia com Renda-se Dorothy e me rendi mesmo...e foi lindo e a Véro também sentiu.. ela entrou no chuveiro e disse o que eu estava pensando..foi tão lindo!
Sai do chuveiro e estava melhor, meu medo era ficar desidratada, fui dormir...dormi dormi dormi!
Acordei comigo mesma em umas das filmagens e dormi de novo.
Quando finalmente acordei, conversei com a Véro..ela sentiu realmente as mesmas coisas que eu e não estava passando nada bem..o que me deixou preocupada por que não tive forças para reagir quando ela precisou e conversamos...nunca,nunca nunca mais..

Queria ter relatado com mais detalhes,mas continuo sem confiar no leitor...

Se vcs querem que Gina vá embora...?

"eu estava na rua
ae o cara ia fazer 5 metragem
e demorou pra caramba e a Coor. me deixou lá sozinha e pediu pra eu ficar com o tecnico lá, nisso fui com o tecnico, fiz todas as metragens e ligando pra ela e ela não me retornou.
Ae ela me ligou pedindo pra eu ir pro ônibus
e quando eu cheguei ela brigou comigo, disse q eu não tinha censo de percepção
que fiquei nas casas 50 minutos e não liguei,nisso o tecnico interveio e disse q eu liguei várias vezes sabe oq houve? o ônibus foi embora e ela me esqueceu!e ainda veio brigar comigo!"

"Eu também gosto de vc, sempre gostei..do jeito que vc é, com suas risadas,suas pidas, seu mal humor e tudo o mais, só que eu REALMENTE não gosto de ser mal tratada e era isso que estava acontecendo, o lance da Sabrina foi o fim , e amizade a gente não tem que disputar,não tenho que te pedir sua atenção..e te dei um gelo sim,te ignorei sim pq além de vc me tratar mal, vc achou q isso não ia me afetar...mas afetou! e sabe o quê mas? até agora vc não falou.."poxa realmente, te tratei mal sem motivo,desculpa".. mas esse é seu jeito, e sabe o quê mais, eu até aceito, por quê é isso que amizade faz com a gente Bruna, aceita a pessoa, vou te irritar às vezes? certo quem sim, sou irritante mesmo, é meu jeito, mas quer ficar comigo, é desse jeito que sou,não vou mudar por causa de ninguém,como não peço para ninguém mudar por causa de mim"


Dia difícil o seu?

FAKE PLASTIC TREES

"Isto o desgasta

Desgasta

Ela parece verdadeira

Ela tem sabor verdadeiro

Meu amor artificial de plástico

Mas não posso evitar o sentimento

Eu poderia explodir através do teto se eu simplesmente me virar e correr

E Isto me desgasta

Se eu pudesse ser quem você queria

o tempo todo"

Radiohead...

Propícia,né?

Enjoy Dorothy

Enfiim!
Boa noite,Boa noite,Boa noite!
Não tô feliz, antes que o caro leitor pense, na verdade, não estou nada...já ficaram nada? nem se está feliz, nem triste...
Descobri que os acontecimentos das semanas passadas não passaram de imaginação, que a pessoa em questão foi produto da minha cabeça, que eu imaginei, e não estou ficando louca, pelo menos não agora, é sério mesmo.


Não tenho mais nada a relatar..

Obs: Quero que Todo Mundo se Foda, eu principalmente, Vc e quem mais lhe interessar. =]

Enjoy

Plástiico por todos os lados

Ai aii..mundo frio, de homens primatas e de mulheres falsas...

Tudo de plástico...éé, se vc parar pra pensar, é tudo de plástico mesmo..e realmente me desgastou tudo, não sobrou grande coisa, dei o que tinha, a quem tinha que dá e na verdade...nunca foi o suficiente, nunca foi o bastante, por isso decidi por mim, que só eu me bastava, que de nada precisava de outro...só precisava de mim, eu não poderia me deixar...ha ha, até poderia..

"Eu andei a noite e não consegui mais abrir os olhos...abri algum dia? acho que não e não quis mais ver...pus a lembrar de aquela música batida em algum canto torto da cabeça e nada mais foi como antes, não disse o que quis, mas não podia, só podia não olhar pra trás...não olhar, não olhar... e segui, e quem sabe onde cheguei, só sei que nunca mais voltarei,não mais...

Ajude-se

Quando eu caminho com seus sapatos
Eu entendo um homem confuso
Eles são muito grandes, mas não me importo
Eu sinto o peso que seus ombros carregam
Agora eu simpatizo
Olhando através desses seus olhos vermelhos
Agora eu sei, você está tão frustrado
Mas todos nós nos tornamos aquilo que destestamos
Aliás, ninguém é tão esperto assim.

Eu não posso te ajudar se você não se ajudar
Eu não posso te ajudar se você não se ajudar
Você só pode ter tanto de outra pessoa,
Você pode ter muito de mim
Eu não posso te ajudar se você não se ajudar

Você tem um diploma em filosofia
Então você se acha mais esperto do que eu (você é tão esperto)
Mas eu não sou apenas dramática (dramática)
Porque é onde você está e não onde você esteve
Então o que você espera de mim
Que segure a sua cabeça acima do mar? (te mantenha chapado e seco)
E carregar você, mesmo você sendo maior
Porque vocênão sabe que quebra meu corpo pequeno
E de qualquer maneira, nós ainda somos jovens
E isso não é ontem


Você pode ter 25 anos, mas na minha mente
Eu te vejo com dezesseis anos na maior parte do tempo
E eu, eu sou só uma criança e você um adulto
E foi como nada que eu já tinha conhecido
Você é como nada que eu já conhecia

Quem sabe?

Foii triste e o fim é sempre assim, me vii andando com meus pés até o trabalho, com noites mal dormidas e uma sensação de que faltava algo, e que se não falta, talvez seja melhor assim, e de repente foi, acho que não saberei.
Não houve sinal, Não houve resposta por alguns dias e fuii...
Aii eu Carol, Dan e Zé.. Beijeii...é diferente mesmo...e acho que ela sentiu também...
Ele...ele é tão complicado tão novo, tão assustador pra im, não sei se piso, se volto se deixo..simplesmente não sei..talvez um dia...não seria ruim, iria prometer que não,mas essa ausência de noticias me mata...me mata mesmo.
Vivo e passo por ruas maravilhas...bebo aguá da chuva e percorro o caminho a frente...mas quem sabe um dia, quem sabe por um dia, eu não decida voltar?

(Charles Chaplin ).

“A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.
Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?”

Feliz dia do Orgasmo!

Engraçado a maneira púdica de achar que pode me comandar, que pode determinar quem eu sou e como sou.
Eu mergulheii, como sempre de cabeça sem mediir consequências e por algumas vezes eu me retraii, outras eu fui, simples assim.
Sentir boca, lábios perfeitos, aquela sensação de pele diferente, a sua vaidade e certeza de coisas que ele nem deveria saber,mas sabe...tão novo.
Começamos de forma meio inconsciente, ha ha inconsciente pra quem, no fundo a gente sabe, no fundo a gente prever, tem até aquele benefício da dúvida, mas no fundo, não se tem para onde correr e corri, na direção que me pareceu mas certa. E este foi o começo de uma série de coisas, que não sei se acabou, ou se acabou de começar...
A semana se iniciou em uma agonia constante que tinha me perseguido o resto dos dias, desde aquele dia frio...e eu chorei, sim eu chorei, fiqueii triste e me senti sozinha, sei lá por quê.. Deve ser por que não estava com quem queriia naquele momento,mas assim que foi.
Decidi deixar essa porra pra trás, até por que EU SEI que eu não quero mesmo...não posso mesmo, mas diz isso para os meus poros...diz ae.
Depoiis useii uma desculpa, uma daquelas que consigo o quê quero e consegui, cá estava ele e aqui estavamos nós e fomos...e assim fomos...com aquele furor de emoções e assim se foi, eu disse algumas coisas de mim que não deveria ter dito, até por que não são em absoluto verdadeiras,só quando eu quero...mas eu quase nunca quero...enfim..estavamos nós e estavamos bem...ao fim da reunião ele estava também e assim foi boa, linda e friia noite.
Ele decide que deve ir, que não podemos que não está certo e realmente não está..mas não estamos aqui? não é assim tão simples..eu dou de ombros e não entro em consenso comigo mesma e nã há alternativa, mostro as opções, nenhuam agrada e fico triste por ter que mostrar opções, como estava até que não era ruim..mas enfim confusão dele...má intenção minha..boa noite, e adoro e fui...será que o verei de novo?
Frio? trêmulo..será o frio? por quê de tantos assuntos! acabaram com a minha garaça e o divertido de noites frias foi embora, será que ele é sempre tão grosso? ou tem alguma coisa haver com o colaterais..quero ir embora e fomos...preocupação? demais! e podemos mudar de assun? não...vou mesmo ir embora..me beija, espera!
Recebeu minha mensagem? que bom..é sim, o que foii? tá de mal humor? ha ta...to aqui no Ananias com a Car... vc vem? ha ta..
Por quê, ele sabe que ana é minha casa, que to sempre lá e por quê vai até lá? Sado... sem graça, claro..e como não...faltam lugares? colo.
Poucos e curtos..
Grosso..
Sentir a pele, não seria tão difícil ir se não fosse pela pele...a deliciosa pele e olho,..olhos frios,tristes e baixos como sempre...encararam..o frio, o medo, ele se foi, não vira ainda..sentamos,ai que droga.
Vc sente,é incrível! a pele se contorcendo, algumas outras se expandindo, e recebendo,aii cuidado, Xii...! sono,cansaço..assim? podemos..aii
Ele olhos nos meus olhos,mas não parou, não conseguia me concentrar olhava e meus olhos não aguentavam, tudo em mim explodia,deveras, era aquilo, daquela forma que eu queria,
Carpe Diem...
Olhos enxeram de lágrimas e senti aquela vontade de proteger, de colocar num potinho de deixar na minha casa..um vazio, por saber que nunca será assim..eu falei coisas que não lembro,mas era boas coisas, coisas necessárias...pelo menos naquele momento pareceu e eu choreii, ele não viu, mas sentiu e pediu, acho que dormimos depois..vai saber...acordamos no mesmo embalo da manhãã,já era tarde, esse e aquele motivo,continuamos no mesmo esquema? nada mudou? que pena...vamos? Xii

Abraço...brocheii pra Sero...te adoro..que engraçado isso..mas eu nem queriia mesmo...

Como sempre paro nesse ponto

É..de uma coisa é certa..aprender a reconhecer o fim, ou a abandonar o que podria ser um começo me deixou bem melhor..é claro que eu gostariia de ter ido,de ter provado,mas eu e conheço, nunca quero aquilo que digo que quero...
Agora é fácil dizer no que errou, o que poderia ter feito para não encarar as consequências, e digo isso para mim mesma..que ainda sou besta demais para reconhecer as coisas..enfim..
Eu como sempre paro nesse ponto, que na verdade é o ponto de partida, e me pergunto se tem alguma coisa de errado comigo e realmente deve ter várias!

Mas foda-se...já não há mais o que fazer..certo?

E foii o que eu fiz, saii do frio..

Realmente..minha irmã está certa, eu só me meto em confusão..
E cada uma pior que outra, uma em cima da outra...exatamente assim.

Tanta coisa foii acontecendo, e enrolou tudo, e acho que vaii ficar dificil desenrolar..e pode até ser uma das consequências dos meus atos,mas eu acho que eu me apaixonei...isso não é pecado,é?
Justo quando prometi que não fariia mais isso, justo quando acrediteii que seria a última vez que quebrariia as minhas promessas, me vejo me contradizendo,isso é ruim.
Tomou um rumo horrível...e poderiia ser diferente, realmente poderia..mas o que eu posso fazer..hora balanço por uma coisa, hora por outra...e assim vou e confesso, vou sim, mas vou perdida.
Sei lá por que realmente me apego por esse tipo de coisa, que sei que não vaii dar certo, que não é nem o que eu quero..ha sim sim, é aquele meu lado de fazer merda, como diiz minha irmã, minha queda por confusão, de fiicar triste, e concordar com o Cazuza de quem tem uma ponta de prazer na dor..pau no cu do Cazuza...maldito,ningém mandou me dá idéias...

Então, antes que eu divulgue mais as coisas na internet, vou dormir...

"

EU ANDO PELO MUNDO PRESTANDO ATENÇÃO NO QUE MEU IRMÃO OUVE
E COMO UMA SEGUNDA PELE, UM CALO, UMA CASCA
UMA CÁPSULA PROTETORA
EU QUERO CHEGAR ANTES
PRA SINALIZAR O ESTAR DE CADA COISA
PELA JANELA DO QUARTO
PELA JANELA DO CARRO
PELA TELA, PELA JANELA
(QUEM É ELA, QUEM É ELA?)

EU VEJO TUDO ENQUADRADO
EU ANDO PELO MUNDO
E OS AUTOMÓVEIS CORREM PARA QUÊ?
AS CRIANÇAS CORREM PARA ONDE?
TRANSITO ENTRE DOIS LADOS DE UM LADO
EU GOSTO DE OPOSTOS
EXPONHO O MEU MODO, ME MOSTRO
EU CANTO PRA QUEM?
REMOTO CONTROLE
FILTRAR SEUS GRAUS

EU ANDO PELO MUNDO E MEUS AMIGOS, CADÊ?
MINHA ALEGRIA, MEU CANSAÇO?
MEU AMOR CADÊ VOCÊ?
EU ACORDEI 
NÃO TEM NINGUÉM AO LADO

Tudo Muda..

HaHaHa,como as coisas mudam..outras não mudam nunca...

São 05:10 no meu relógio e cá estou eu,sem dormir...saco.

Bom..aos acontecimentos..
Aprendi questões valiosas, que é mais fácil se isentar da culpa e atribuir a outra pessoa os erros cometidos.Eu errei, ela errou, todo mundo eu acho que tenha errado, mas de qualquer forma, é por que não era real, não era isso mesmo e não era verdadeira a nossa amizade...deixe estar..

De qualquer forma.

Embora fui,ritual de hortelã no pátio e entrei, banhei-me e dormii..


De qualquer forma..dormi e depois volto :)

Depois de anos e anos

Volto eu ao meu querido e adorado confessionário,e como todo confessionário é claro que nem tudo é verdade..mas quem precisa delas mesmo?
Eu acho que to amadurecendo pra muita coisa,tenho estado mais centrada e menos sentimental,coisas que certas pessoas de forma indireta me ajudaram.


Tudo anda meio cinza ultimamente...será que é realmente 80% ? coisa que me deixou curiosa e assustadinha..80% é muita coisa!
Bom..por enquanto é isso,teria muita coisa pra postar mas eu realmente não lembro e não quero,mas esse é o aspecto geral dos acontecimentos atuais e dae por diante eu vou atualizando..pelo menos será a minha vontade, pq eu realmente ando muito atarefada e tá foda

Depois conto mais!

Elis...

Não quero lhe falar meu grande amor das coisas que aprendi nos discos
                                         
Quero lhe contar como eu vivi e tudo que aconteceu comigo
                        
Viver é melhor que sonhar, eu sei que o amor é uma coisa boa
                                                            
Mas também sei que qualquer canto é menor do que a vida de qualquer pessoa
                                        
Por isso cuidado meu bem, há perigo na esquina
                                                  
Eles venceram e o sinal está fechado prá nós que somos jovens
                                   
Para abraçar seu irmão e beijar sua menina na rua
                                         
É que se fez o seu braço, o seu lábio e a sua voz
           
Você me pergunta pela minha paixão
   
Digo que estou encantada com uma nova invenção
      
Eu vou ficar nesta cidade, não vou voltar pro sertão
       
Pois vejo vir vindo no vento o cheiro da nova estação
       
Eu sei de tudo na ferida viva do meu coração
      
Já faz tempo eu vi você na rua, cabelo ao vento, gente jovem reunida
    
Na parede da memória essa lembrança é o quadro que dói mais
    
Minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo que fizemos
    
Ainda somos os mesmos e vivemos...
Ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais
    
Nossos ídolos ainda são os mesmos e as aparências não enganam não
    
Você diz que depois deles não apareceu mais ninguém
    
Você pode até dizer que 'eu tô por fora, ou então que eu tô inventando'
    
Mas é você que ama o passado e que não vê
    
É você que ama o passado e que não vê
    
Que o novo sempre vem
    
Hoje eu sei que quem me deu a idéia de uma nova consciência e juventude
    
Tá em casa guardado por Deus contando vil metal
    
Minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo, tudo, tudo que fizemos
    
Nós ainda somos os mesmos e vivemos...
Ainda somos os mesmos e vivemos...
Ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais!

Eu mereço essa feliicidade

Bom..depois de muitos dias cá estou eu..essa semana foii corrida mesmo,não por afazeres em absoluto,mas eu tive muiito social essa semana...
A última postagem foii no sábado e não lembro de muiita coisa que aconteceu de lá pra cá,mas farei o possivel...
Conversamos sobre muita coisa, muita mesmo e somos muito parecidos...seria fácil me apaixonar..fácil...e dormi pensando a respeito...e mesmo não querendo dormi com expectativas dele ligar no dia seguinte...ficamos umas 5 horas nos enrolando...e fomos avisados que não teria trabalho, eu prefiro assim..


Atééé

Descançar em paz..

Eu não entendi o que aconteceu com os dias
De repente eles perderam o sentido e eu não pude nem poder fugir
Então aqui eu vou...
No meio de tudo,
E quando passo a achar que está tudo realmente acabado
Vc sorri pra mim...
E acaba com minhas reservas,
Joga longe as minhas conclusões e eu morro de vontades...mas são tudo vontades...

Ai..encontro a mim mesma num período triste de frustração detectada que já nem eu aguento mais pensar sobre isso,o que dirá falar então sei como foi que deixei isso acontecer..sentir isso assim,dessa forma,por essa pessoa,é feio demais..

Tomara que desça e eu possa descançar em paz..

Não sabe beber,bebe leite

Bom...é sério,vou resumir pq minha tudo está doendo muito...passei praticamente 24 horas andando fazendo a trilha ontem...que merda cara, tô com medo até da água do chuveiro agora...
Não quero nem lembrar..mas foi foda..eu andei pra caralho,acho que passei o dia inteiro dentro da trilha e já não tava aguentando mais...mas eu tinha certos incentivos..dois que eu gostei...deixamos os incentivos mudos...
 A Cachu é foda e por acaso pegamos uma vista incrível,perfeitona...os meninos pularam lá do alto! eu não pulei hoje..biquini muito pequeno..não mesmo...
 Cara,eu acho q nunca senti tanta fome,eu comi tangerina do pé azeda pra caralho e achei que fosse uma dádiva,até banana eu comi...
 A trilha é fácil e etc...mas chegava uma hora que eu não aguentava dar um passo e vambora, eu viajando nos meus pensamentos criando um debate entre o Id e o Super Ego e adivinha quem ganhou?


Chegueii em casa e morri

Oh Céus..Oh Viida!

Oh Céus..Oh Viida!
Cara..tem quase uma semana que eu não posto..e nem lembro mais o que tinha aconteceu..

Vamos lá..

Hoje batii maior papo com o Flites..Cara..ele é foda mesmo, tava meio pra baixo por causa de umas paradas dele e poxa,é bom saber que ele confia em mim a ponto de sentar e conversar comigo sobre isso...

Conformismo é foda

Mesmo sonho toda noite quer realmente me dizer alguma coisa...
Dessa vez acordei e deu até para pensar a respeito,conformismo é foda...
Não vou relatar,acho que sonho mal a gente não deve contar, mas caralho, tô ficando já assustada com essa porra...
Eram cinco da manhã,acordei assustada com a possibilidade,depois de elimidada a hipótese...já era para isso ter acabado.Aumentei o volume do rádio, a vela já tinha apagado e tava tocando Marisa Monte ( Não é fácil )... senti aquela vontade estranha de chorar,tem tempo que não choro, mas não consegui, minha cabeça pareceu afundar dentro do travesseiro...mãos geladas...
Sentia nitidamente os minutos passando por mim e não liguei,senti o Sol chegando na janela,fraco e insistente, mas logo se dissipava..foda-se o Sol..lembrei de uma piada.. mas sou péssima em contar piadas...deixa que eu guardo pra mim...levanto,banho e blá blá blá...baixo músicas que vai demorar anos para eu ouvir...pq sou displicente mesmo até com as coisas que gosto,mas ainda nem são seis...
Cama de mamis...tenho que parar de pensar...não é não...

"Mesmo Erro

Então, enquanto me viro nos lençóis
E, mais uma vez, eu não consigo dormir
Vou pra fora e subo pela rua
Olho as estrelas sob meus pés
Me lembro corretamente o que de errado fiz
Então, aqui vou eu

Olá, olá
Não há nenhum lugar que eu não posso ir
Minha mente é enlameada mas
Meu coração é pesado como mostra
Eu perco a trilha que me perde
Assim aqui vou eu

Não estou pedindo uma segunda chance,
Estou gritando com toda a força da minha voz
Me dê razão, mas não me dê escolha,
Porque eu cometerei mesmo erro outra vez,

E talvez um dia nós nos encontremos
E talvez iremos conversar e não apenas falar
Não acredite nas promessas porque
Não há nenhuma promessa que eu cumpra,
E minha reflexão me incomoda
Assim aqui vou eu"

" A Nanana fode com a minha vida, com meu bolso e pulmão".

Realmente, se eu começar a contar os fatos como realmente aconteceram ninguém acredita...

Rodamos,rodamos,rodamos precisa sair hoje e blá blá blá e quem procura acha e achamos...sentamos para Cerva enquanto esperavamos e acho que essa foi a primeira vez em muito tempo que conseguimos conversar, que consegui rir com ele e ele comigo sem pretensão...capciosamente,acredito..não o tempo todo por que ainda tenteii puxar assunto sobre os acontecimentos daquele dia e não obtive as respostas que queria ouvir, mas pela visto não são realmente agradáveis...rodamos, rodamos,rodamos..eu tô quente? acho que tô com febre...
Acho que iria chorar,senti aquelas coisas todas passando pela minha cabeça,todos os acontecimentos batendo na minha porta, lá estava ele, segurou minha mão como um amigo mesmo,pediu pra eu não fazer aquela cara, eu queixo deu pra tremeer e eu estava realmente assustada,acho que nem o escuro me deixou com tanto medo assim..
Ele deu pra me abraçar,não reagii a ponto de devolver, vaii com calma,né? mas pareceu preocupada, fiquei triste com sei lá o que e tratou de falar besteira para eu mudar de expressão..odeio imaginar se alguém tem pena de mim e muda-se o rosto..Fica-se a sensação...

Vamos pro Ananias? Cara de boa..entre vc meu blog e eu,sendo sincera e direta como nunca fui aqui,o que eu ia fazer no Ananias com ele? só me lembrar que terminamos? ia ser estranho pra caramba! eu ia embora sozinha e ele ia ficar lá falando com fulado e blá blá blá e eu ia me sentir mal e tudo, mas cara deixa eu realmente ir pra minha casa que é o melhor que eu faço,mal dei o abraço de despedida, ia ficar chato demais até por que eu não sou amiga dele nem nada e vou continuar com aquela expressão de " não estou falando com ele" , bom..pelo menos eu acho,até ser necessário...
Segui meu caminho e sei que acho que pela solidão ele não queria ficar sem minha companhia, mas pensando em mim, segui meu caminho...Maktub..Graças a Deus tudo correu bem, não gosto nem de pensar...

"

É uma índia com um colar
A tarde linda que não quer se pôr
Dançam as ilhas sobre o mar
Sua cartilha tem o a de que cor
O que está acontecendo?
O mundo está ao contrário e ninguém reparou
O que está acontecendo?
Eu estava em paz quando você chegou

E são dois cílios em pleno ar
Atrás do filho vem o pai e o avô
Com o gatilho sem disparar
Você invade mais um lugar
Onde eu não vou
O que você está fazendo?
Milhões de vasos sem nenhuma flor
O que você está fazendo?
Um relicário imenso desse amor

Corre a lua, por que longe vai?
Sobe o dia tão vertical
O horizonte anuncia com o seu vitral
Que eu trocaria a eternidade por esta noite
Por que está amanhecendo?
Peço o contrário, ver o sol se pôr
Por que está amanhecendo?
Se eu não vou beijar seus lábios quando você se for

Quem nesse mundo faz o que há durar
Dura a semente dura o futuro amor
Eu sou a chuva pra você secar
Pelo zunido das suas asas você me falou
O que você está dizendo?
Milhões de frases sem nenhuma cor
O que você está dizendo?
Um relicário imenso desse amor

O que você está dizendo?
O que você está fazendo?"


Por que que está fazendo assim?

Só meu cigarro me acompanha, mas ele é ruim...quer me matar...

Summertime...

Voltando a parte do dia,converseii com muita gente hoje sobre o Grupo, não posso cogitar esta hipótese,mas eu tô afim de respirar...e não tá dando...por todos os motivos e é foda não ter pra onde ir, eu nunca passeii por isso,sempre tinha um outro lugar e etc...Não sou feliz no pensamento de não poder me locomover...fugir, pensar,qualquer coisa que valha.. não me satisfaz a idéia de não acatar as minahs vontades, tava falando com a Lid ontem sobre isso, sou muito ID,sou muito a favor dos meus desejos e vontades e o resto a gente resolve depois..isso não é Carpe Diem não..eu acho que isso é viver,eu tenho as minhas responsabilidades não ultrapasso certos limites mas eu vivo o que tem que ser vivido, me preocupo como devo e as vezes até demais, o que ocorre nesse momento que já passou do dia 15 e nadaaa, eu até faleii com ele, acho que se eu tiver que me preocupar sobre isso não pode ser sozinha, mas ainda acho que pode ser estresse e etc...Espero estar certa...!

"Vou sozinha pra casa por aquela mesma rua..subo as escadas e sigo os peixes da parede...
Não há mais nada aquii pra mim
Me acomete aquela sensação de noite que já tanto aprecieii
Mas hoje parece só...a noite é só...
Só meu cigarro me acompanha, mas ele é ruim...quer me matar...
E lembro da suz voz rouca e engraçada, me dizendo para ir...
Quem foii,foi vc me deixando aquiii"

Será que as pessoas conseguem sentir?

Não tô muito afim de assunto hoje, de conversas sem propósito, eu realmente mudo de humor constantemente...
Será que as pessoas conseguem sentir?
Acho que não...


Ainda sem acentuar devidamente, esse blog tá cagando pra isso!

..me ajeita, ajeita Ele..."

Aii que maldade!
Vi as filmagens do meu niver! Carambaa..quanta coisa mudou de lá pra cá...
Até aquele momento,nossa! tanta coisa...
Eu pela primeira vez não aguenteii uma situação,eu, logo eu que já passei por cima de tanta coisa,que levantei mesmo o nariz para muits situações pensar em desistir, logo eu! Imagina, mas eu chegueii a chorar e não foi bonito não.
É foda vc não ter a menor vontade de estar no lugar que está,por diversos motivos e não poder nem se dar o luxo de sair, eu tinha outra coisa, mas a oportunidade voou longe...
Eu canseii hoje, me estressei e me senti mal, é péssimo mas nem tenho permissão de entrar em detalhes, mas eu era tão feliz sobre outro comando que se eu soubesse!



"Olhava ao lado o canto dos seus lábios e me sorria os lábios que já não me pertenciam...
Me nascia seu olhar, seu sorriso, suz voz rouca ..me ajeita, ajeita Ele..."

Saudades existee, mas não o suficiente,polida e seguraa

Por quê ligo?

Esta vida me parece tão sem sentido
agora que estamos longe
ate meus pensamentos me parecem distantes
como uma brisa num dia quente
como chuva no meu verao
sua alma desperta em mim
sensaçoes loucas
que nada mais me parece real
e me pego agindo como boba
quando imagino que esta para vir
por que faço isso?
e todas as vezes que disse
que nao ia mais ligar
por que ligo?
deve ser um feitiço
um encantamente que não me deixa pensar
e ate que nao tenha o sugado
para o interior de mim
como poderia descançar?

Indícios

Machado de Assim é chatinho pacas...
Mas é gostoso ler..
Tô lendo muita coisa,não sei por qual motivo ( ha ha ) me senti levemente inculta e superficial hoje pela manhã...
Andei pela tarde e tive que cancelar com o Pha...mas acabeii nem precisando...
Planejei novamente, fiz anotações,não compus ,mas escrevi,logo é evidente os indícios de fossa...
Pesquisei muito sobre Ray, conhecia o trabalho dele e etc,mas não pesquisei sobre ele, o bom desses meus surtos de personalidade é que acabo conhecendo muita coisa legal...


não vou nem ficar enrolando mas hoje eu realmente não tenho nada para postar e acho que não tô mais afim de postar nada..as coisas que penso,que remou , são tão poucas que nem valhe a penaa...

Feliz Dia das Mães!

"Eu posso agora ser eu mesmo,depois de dar as costas..posso sorrir
posso ser quem quiser, não aquele que imagino que você concorde.
Me dizia que gostava da solidão, mas eu queria estar lá
Tantos erros que cometi comigo, em ter vc..acho que nunca saberei..."


Depois posto, to de mal humor até com o Blog hoje!rs

Feliz Dia das Mães!

Amor - Próprio...

Caralho..que fiasco..é oficial...

Meu aniversário..programação já tava acertada,tudo no esquema para os acontecimentos... como foi que tudo foi parar aonde parou?
muito...acho q atacou o fígado..
Cara,muita coisa de ruim acontecendo de uma vez só e eu não sei no que segurar,no que me agarrar, eu tô me fudendo em casa, no trabalho, com meus amigos e até com meu " namorado"..eu não podia voltar pra casa,mas estava com uma puta vontade de chorar que se transformou em raiva...de mim, dele ,do meu aniversário,de tudo até de você que está lendo...e estava frio demais.

Vamos sair daqui,vamos...

Não foi nada do que esperada,eu imaginei uma retratação,uma retaliação e nisso posso concordar e dar vez a ele, de como eu sou uma ingênua,de como perco maior tempão fazendo pelos outros o que eu devia fazer por mim...saber e ouvir e melhor,sentir certas coisas nesses últimos dias tem sido difícil pacas...tudo resolveu desmonorar,mas tudo bem..para quem superou o que eu superei esses atritos são pinto...eu dou um jeito,eu me viro.
Mas não é fácil cara, ter que ver todo dia, eu não aguento, eu queria tanto fugii! Tanto Tantoo...como nunca...mas tenho que me contentar com a realidade e crescer...não é difícil assim..eu realmente hoje estou muito triste,tô ouvindo até Los Hermanos (Azedume) ..

"A vida bateu na minha janela
Com a trilha sonora errada
que não falava sobre nós
Falava sobre acontecimentos antigos
Coisas feias que eu ne queria lembrar
Mas mesmo não devendo
Fico lembrando...lembrando de vc"...

Não existe mais verdade que isso

Cara..quarta-feira
Nem sei mais..o foda é esse, eu começo com o Blog com maior vontade e depois dá maior preguiça de postar,mas eu tento e tento...
Eu meditei hoje sério, sobre a vida e questõs pendentes..como o tempo passa e eu não acompanho, como eu sou ávida por coisas novas e canso das velhas...feio isso.
Eu lembrei de um verso que não sei repassar agora do filme "Sociedade dos Poetas Mortos' que diz que o tempo continua e as flores que hoje enfeitam,amanhã estaram mortas.
Eu tiro uns 15 minutos do dia, quando eu acordo, sento e relaxo um pouco e abstraiu todo e qualquer pensamento, de início é difícil para concentração, mas com o tempo eu tô conseguindo..é bom parar o mundo e descer um pouco, a minha vida está estranhamente corrida e por um certo ponto eu gosto disso, nunca fui muito fadada a ficar parada, acho que nunca fico muito tempo parada e esses 15 minutos estão me dando uma paz..que até penseii que pudesse conseguir com outras coisas,mas pelo visto...não.

Tô afim de pensar num título não

Não vai dar tempo de postar tudo mesmo,mas eu depois continuo...
Hoje é Quinta-feira já mané...daqui a alguns dias eu faço 19 anos...isso é estranho.


Quarta- feira : Não tão bom...

Eu devo ser ingênua...

Olhaa...por mais que algumas coisas mudam,não se pode esperar que a natureza se modifique,isso é fato.
As pessoas tem a sua natureza e não posso querer,nem esperar que elas mudem,se adaptem ou transforme quem ela é em algo que eu espero que ela seja.
Mas eu posso imaginar.
Minha amiga diz que as pessoas hoje em dia são muito instintivas e tenho que concordar com ela, tem certas coisas que eu sou obrigada a observar que é exatamente dessa forma, os homens são primatas, tá ok de fato são, mas as mulheres também.... então é melhor concluir que ainda somos primatas egocêntricos em nossos instintos básicos de Reprodução...


Depois posto mais...

Estranhos..Instinto

Eu poderia sim,dizer que o amava,de fato não estaria mentindo,como até menti isso em algumas vezes,mas não acreditava de fato no amor,era só uma palpitação de um coração fraco..ou quem sabe uma insuficiência respiratória...sei lá..mas me enchia de vontades de cuidar e de proteger...(Domingo) ele veio com uma frase estranha de que eu devia cuidar dele,eu tive que dizer que só não cuidava mais por que ele mesmo não deixava, o que era uma verdade imutável, que ele não pode concordar ou discordar.

Entramos e ficamos nos reconfortando só com a nossa própria presença e acaba se tornando impossível assim ficarmos assim, com tantas peles e tantos lábios, caralho, somos jovens o que mais nos ocorre...pensamos até no Carol, mas ficaria inviável.
Mas tem toodo um clima...eu queria poder ajudar, vou o pesquisar a respeito, eu dei uma lida na "Casa dos Budas Ditosos" ( maravilhoso livro) e tem algo a respeito,mas é relativo e pouco.
Mas o corpo é uma coisa naturalmente estranha,ele jura mas eu realmente não acredito,só se fosse uma coisa muito natural ou ele viu diversas vezes ou algo assim,mas é Instintivo não pra definir,ainda mais no Blog!
Ele me deixou aqui e é claro,saiu do carro ( tinhamos combinado) e me beijou...

Gosto de cuidar dele e talz, mas quem vai cuidar de mim?

Muitas coisas,mas tá foda de lembrar certas coisas ultimamente...Vou começar pelo começo como sempre,tinha um título lindo para hoje,mas esquecii.
Falei muito com a Carol,eu mostrei um lado meu muito realista pra ela que não é aquele cliche de Carpe,é mais uma coisa palpável de que se tiver que fazer algma coisa,faça enquanto é tempo,bati maior papo e reparei que gosto muito da Carol,ela é muito fofa e muito verdadeira e combinamos em muitos aspectos, posso assegurar que ela é uma pessoa q vou tentar levar para vida toda,não importa quanto tempo ela dure...

05:12

Bom...nem lembro mais o que está dizendo minha postagem anterior,mas não quero sber mesmo...
Ouvi falar que não sou coerente no meu blog,mesmo não ter pedido,ou até perguntando,ou qualquer coisa do gênero,me informaram isso,mas como sou uma pessoa adepta do foda-se,eu abstraiu...

Bom,voltando ao assunto,tem umas coisas que fico pensando horas,acho de fato que penso demais,mas é bom pensar...acho bonito,alguns acontecimentos,fico chocada,mas acho bonito.

Foi inocência mesmo,eu me desloquei ao local que ele estava,eu sentei,piada sem graça,desculpas...odiava almoçar assim...Regras,as regras são boas para quem faz direito,vamos precisar de regras..não disse nenhuma que de fato queria,mas disse as que precisavam ser ditas,e isso é bom,a pior parte é que ele sabe,ele sabe dos acontecimentos,mas não sei bem o por que ele não disse nada,não tomou nenhum partido,ele realmente não deve se importar...o pior é que ele disse isso,ele se arrependeu de ter dito,mas disse que eu poderia fazer o que quisesse,mas não poderia larga-lo.
1º que vulgar isso...
2º Oq quiser mesmo?rs zooa
3ºNão posso larga-lo? Hum...

05:12 ...eu tive um pesadelo,coisa horrivel,assalta,arma,como sempre onde fui parar..cama da Mamys,eram umas 05:00,eu odeio ter sonhos ruins,e daqueles que eu não consigo sair,fico presa,um horror...
Fui para a cama da minha mãe,odeio ficar sozinha,com pesadelo no escuro,pessimo isso,mas é verdade...deitei,o cel tocou,que susto
Um susto maior..o que houve? Cool,nítido...as seguintes coisas: Saudades, quero ver você,Eu te amo tambem sem o eu te amo da minha parte...o que tocava?

-"Tinha suspirado... tinha beijado o papel devotadamente.
Era a primeira vez que lhe escreviam aquelas sentimentalidades,
E o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saía delas
Como um corpo ressequido que se estira num banho tépido.
Sentia um acréscimo de estima por si mesma,
E parecia-lhe que entrava enfim
Numa existência superiormente interessante;
Onde cada hora tinha o seu encanto diferente...
Cada passo conduzia a um êxtase...
E a alma se cobria de um luxo radioso de sensações."piegas,né? mas é a verdade...
Ai ai,amo dançar! começou a tocar uns troços estranhos lá,eu gosto de culturas diferentes,mas não gosto de mexer com o que eu não conheço...mas gosto do som e gosto de dançar.
Ele ficou próximo,na verdade,nem deviamos ficar assim...mas ficamos,ele estava quieto,fato estranho..beijos secos,mas não me largava,nem quando eu dançava.
Mudanças...


Eu nunca fui muito paciente,e acho que esse predicado não em pertence de fato,mas eu sou muito determinada,eu odeio isso tudo por que eu não tenho paciencia,mas não sei desistir também..pode ser imaturiadde minha,eu não ligo,por que sou assim mesmo,mas eu realmente não largo algo que comecei pela metade.Não se eu não quiser mais...

Criança, a vida é fácil..Janis

Época de verão
traduçao...

Criança, a vida é fácil
Os peixes pulando fora d'àgua
E o algodão, Senhor,
O algodão está alto, Senhor, tão alto.
Seu pai é rico
E sua mãe é de tão boa aparência
Ele parece bem agora
Calma, baby, baby, baby, baby, baby,
Não, não, não, não, não chore
Não chore!
Em uma destas manhãs
Você estará crescendo, cantando animada
Você estará alargando as suas asas,
Criança, e alcançar, alcançar o céu,
Senhor, o céu.
Mas ate esta manhã
Querida, nada vai te causando alarde,
Não chore
Chore.


Eu invejo certos estilos e formas de vida,que são mais libertos que os meus,mas observo,e gosto de ter gostos a coisas simples
gostos diferentes...
Essa semana tive um fim de dia bom,que se não fosse o fim do dia,poderia ter sido melhor...conversa agradável,ouvindo Chico,e na verdade não gosto de Chico,mas ele estava bom essa noite.


Mas acho bem que sentirei saudades...foi bom mesmo..mas segunda promete ser melhor...mesmo sem sofisticações!

Seu careta...

Viajando, viajando
No brilho desta morena amanheci no verão
Cada vez mais descacetado da cabeça
Maldita flor da trombeta me pirou de vez
E me levou para o inferno sem minha lucidez
Fui perguntar pro Diabo se ele fumava um
Fiz da canoa uma seda e eu não me toquei
Foi quando ele respondeu: “Muito obrigado, amigo,
mas eu sou careta”!

Ai meu Deus o diabo é careta
Te denuncio pra galera seu capeta
Toma este chá de cogumelos com trombeta
Se não arranco esse seu rabo seu careta
Se não arranco esse seu rabooo....
Seu careta...

Viajandooo, viajandooo,
No brilho desta morena amanheci no verão
Cada vez mais descacetado da cabeça
Maldita flor da trombeta me pirou de vez
E me levou para o inferno sem minha lucidez

Viajandoooo, viajandoooo!!!

Ballantines Leave an Impression...

Cara,que péssimo isso...

Ele estava inconsequênte e com aqueles malditos olhos...olhos fechados,que descobrem pensamento e os ignora...eu sorria,achava graça de fato,era um jogo particular perigoso demais para jogar com ele ..."Eu jogo o Jogo,Eu espero pela Chuva"


"I cheated myself
Like I knew I would
I told you I was trouble
You know that I'm no good"

Ele disse algo sobre paixão...

Não queria perder o número,mas na verdade não era importante,ficamos algum tempo falando a respeito,mas na verdade não falei a verdade,mas o que é a verdade,mas de uma coisa eu sei,que o odiava,por que ele tinha que ser diferente?


Eu passei a ouvir,mas não me importei mais...já tinha desistido a um tempo,a alguma noite atrás,mas uma coisa é certa..coisas assim nunca vivi e nunca viverei,afinal de acordo com o Zé,de fato não posso me banhar pelo mesmo rio duas vezes,nem posso viver o mesmo dia duas vezes,nem o mesmo instante...

A presença..é criminosa,de acordo coma s conclusões sim,era de fato era..mas quer saber,já não me importava mais...

Devo vender uma imagem que não me pertence

Eu fui até eles e disse :"Aqui não"
e expulsei ela de lá :)

Sei lá,mas eu não tenho essas palhaçadas,não me privo de muita coisa,acho que faço o que tem que ser feito e se tiver que me arrepender depois,me arrependeo e conserto,não tenho todo o tempo,eu aproveito mais do que achei,posso ser inconsequente as vezes..devo ser mesmo,e me arrependo de certas atitudes que tomei,de certas coisas que fiz,mas eu vivi caramba..não gosto do pensamento,poderia ter sido e talz...mas o que posso fazer se ninguém ( quase ninguém,né?) acompanha isso?
Os homens são tão primatas!
Não Amanda,maldita!e Fomos...
Eu sou uma mimada mesmo,inconsequente e sou feliz assim..ainda bem que estou saindo então não preciso mais ver certas coisas...nem fazer certas questões de mim mesma...não quero mais postar sobre isso...

Diz ele alguma coisa que não faz bem..eu levanto,decidida a ir...ele chama e pede por favor,eu volto...e falo tudo que sempre quis dizer,que ele é um idiota(acho que não disse isso,mas pensei de certo) que ele fica fazendo isso de propósito,que fica com essa mania de me afastar dele,mas se eu de fato me afastar ele me abraça e diz que sentiu minha falta,que se eu não ligo ele diz que senti ciúmes e que toda essa baboseira nem leva ele em canto algum,etc e tudo mais,não lembro ao certo,já tô de saco cheio disso...desisto,sinceramente..desisto mesmo...pelo menos por hoje.
Eu disse pra ele que ele tem que aproveitar tudo mesmo,tudo que eu tiver para oferecer,ele de inicio pensou em vulgaridade,mas depois expliquei que tudo no sentido denotativo...muita coisa,ele me disse uma coisa,acho que foi por isso que fui embora...deixa pra lá,foi ontem...
Mas ingênua...pura...que fecho os olhos quando ouço música ou fico viajando no céu ...que coisa?

Tipo,nada haver,devo vender uma imagem que não me pertence,talvez até pertença...mas de um ângulo totalmente diferente do que ele imagina,e como ele me irrita,cansei até de tentar fazer ele entender certos aspectos.

Tô Desistindo,e não volto atrás se eu desistir mesmo...

Clarice Lispector.

''Agora só me resta acender um cigarro e ir pra casa. Meu Deus, só agora me lembrei que a gente morre. Mas - mas eu também?

Clarice Lispector.

Não que eu goste dela,mas achei esse pensamento bom,de morte e vida...engraçado,né? cigaroo "mata" a vaca fuma e "só agora" lembra que vai morrer! depois eu que sou estranha!

'A vida nos passa corrida,mas não sinto chegada,nem sinto partida,só sei que aqui estou,correndo junto a multidão,atrás não permito estar.
Vou vivendo dias a dias,não posso parar.
Enquanto a vida me deixa acometo meus pecados e derramos,
Coisas sem sentido,mas não me engano.'

By Nevark...


Foda-se a Clarice,tadinha,não que não goste dela,até gosto,mas nem nunca li nada dela,o pouco que li achei chatinho,mais chato do que o que eu escrevo...mas escrever é questão de prática e determinação.
Como não tenho nem tempo e nem tô afim de ser determinada,pelo menos não hoje,eu escrevo estas merdas acima e obrigo internautas curiosos a ler! :(

Tenho que parar de divulgar esta porra.


Ontem eu o vii,tava esperando o Zé com os meninos e o vi,meio que corri,depois parei e pensei de novo...até perdi o ar...que merda.
Não quero postar isso...

Nem posso postar as merdas que fiz ontem...!hihi F. Te amo muito!!!

Depois explicoo..que fofo ciúmes...

Evitei mesmo de propósito,fui embora,deixei lá e nem voltei,disse não mesmo e pau no cú...fui embora...

Tem gente muito pirada nesse mundo,sabe?

Eu sou careta pra caralho,as porra,tem gente que é foda de merda,nunca vi!
Tpo,acho legal uma pessoa ter tantas experiencias,coisas que po,conseguiu com muito esforço,acho..mas sei lá,acho sim que a vida é uma parada muito louca pra perder tempo e tem que curtir mesmo,mas sei lá,tem paradas que eu nem topo!

Depois explico!

Cabeça já feliz já!

 Carol,cara,tem muita Carol no mundo,por isso que nem faz difeerença postar o nome...



Sem mais delongas,quero muito mesmo dormir,mas assim,cara muito difícil explicar...foda-se..eu sei,os interessados sabem então pronto...mas de boa,porra loca!

mas as drogas são caretas...

Acho que antes de eu escrever a "letra" que está na postagem anterior,ela ainda não terminou,me perguntaram hoje como eu sei que a letra ainda não acabou, vc sente quando vc disse tudo e finalizou,só sente a própria letra te diz isso e vc sente,é que nem na sexta -feira passada,eu senti que não tinha acabado,por motivos adversos,
Mas eu estava a muito tempo sem ter a sensação maravilhosa de contar verdades num pedaço de papel,nesse caso num bloco de notas,e vale a pena...
Não lembro ao certo os acontecimentos em ordem cronológica,mas só sei que eu bebi e dancei rock,me estendi no chão e gostei..deitei..ele disse,sempre paro no seu colo,né? eu beijei a testa e disse que nem sempre.

Gosteii muito do gosto...

Sem título ainda

Por isso que vou ficar comigo, machado de assis e amy winehouse e vc,claro.
e com minha samambaia que vou comprar
e com meus amigos imaginários
Eu vivo a melhor fase já vivida, e posso me permitir viver da melhor forma possivel.
Posso ouvir boa música e ler livros fúteis e ter conversas enormes das quais minha boca seca não podem participar.
Posso ser jovem,posso ser criança,posso ser tudo e nada
posso ser até vc.

Sim..mas na verdade,quero ficar um pouco sozinha,
Quero gravar as coisas que aprendi comigo mesma na cabeça...
Quero ficar eu e eu e quem sabe vc num futuro já imaginado que será bom...
Mas não é mais fácil mandar o mundo se fuder e viver...?

Eu gosto disso,das pessoas que não aparecem no jornal,
Mas não se escondem através de nada,são as que influenciam,
Mas não mostram o rosto.
Gosto dos meus cigarros,gosto das maries e gosto de sorrisos
Gosto até das coisas que não tenho e que nunca vi,como vc...
Como eu posso reclamar se eu sou a única que pensa assim?
Eu até gostaria,mas NÃO posso mais seguir uma vida leviana e medriocre de preocupação e entendimento,
Para que eu vou entender coisas das quais dias e ressacas
me faram esquecer? e que os vermes não poderam usar quando me comerem...
Não vou segurar o que não posso carregar, vou pular da altura mais alta e viver para contar que é bom...
Verei fadas e pessoas,falarei linguas que só eu e meus seguidores ( se é que os terei) podemos entender...
Mas serei significativamente hipócrita e vou dizer não na sua cara sem arrependimentos, sem cartas de adeus...

єυ мє яєη∂σ..єυ ƒυı αтé σηє ρυ∂є ıя,мαs αgσяα ηãσ ρσssσ ѵσlтαя.

Me amparo em dois pequenos e famosos versos de Clarice Lispector (a qual tenho a infeliz sorte de não conhecer), para sintetizar minha longíqua e variada visão sobre a vida...
Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada.
OK!!! Carpe diem pra você também, não enche o saco. Amo todo mundo, mesmo não tendo dinheiro. Ou seja: CARPE DIEM"

 Juro que fico assustada com a velocidade de como as coisas me passam diariamente e como esqueço as pessoas que por um segundo já cheguei a julgar amar...que blasfemia..mas como dizia,carpe sim,ora por que não? Se bem que o dia é longo...mas não esto interessada em cronometrar a velocidade dos acontecimentos, o cronometro não vive,ele é chato por que nos faz competir..
Preocupe-se com a sua saúde o de resto viva..faz um favor,me deixa te beijar..Grande Z..

Nevark..

Se eu pudesse lhe comia,
Devoria seu corpo,
Viveria sob seus poros e
Queimaria quando e onde quisesse nos teus sentidos
Viveria imersa a louca realidade
Gozando apenas do prazer do teu corpo
Enquato o meu aguentasse vive sobre o seu,
Seria seus ossos,sua mente,sua pele,sua língua
Seria tudo de belo que Deus já me deixou ver
Esqueceria a razão,os sentidos,a alma

Só viveria para viver em você...







Seu amor é como meus inúmeros cigarros
Me queimam, me fazem tremer e apagam
Antes do tempo planejado
Em pensar que antes me acalmava,
Sua sutil devoção,
Se consumando dentro dos meus lábios
Como é difícil reconhecer o fim
Como é fácil substituir o presságio
Mas este tipo de fogo
Nunca mais vejo,nem acho...

Eu me suicido em doses homeopaticas..juro!

Que dia chato...chato em questões normais...passei a maior parte do tempo Amy e eu..B.M. e eu, coisa boa do dia,Cis e eu...
Tanta coisa que eu vejo...eu gostei muito hoje da solidão,do fato de passar o dia comigo mesma e com pessoas que podem pensar totalmente diferente de mim e isso ser bom...
Minha rede,minhas músicas,meu Cis..o que mais posso querer?
Há sim,claro...o B.M. falando coisas toscas e sendo meu amigo despretenciosamente...
Eu ainda fiquei sentindo o gosto por um bom tempo,que gosto diferente..Sempre tem coisas melhores,tudo têm validade,tudo é substituível...
Conversa,mude meus conceitos,pergunte menos,viva,cuide da sua saúde...
Eu me suicido em doses homeopaticas..juro!
Ainda tenho 18,levo uma vida fútil e preocupada...
Mas tem muito dessa coisa de ontem que não me deixa aproveitar as sensações de hoje..mas depois eu cresço e nada disso terá muita importância mesmo...!

Bom..quando eu crescer eu uso meus conselhos comigo mesma e não com meu blog...

Cara,depois disso muita coisa desandou,o fato de eu ter que procurar sempre foi mexendo muito comigo...eu odeio essa sensação e comentava,era foda.

Sempre fui muito de falar,se eu não gosto eu falo,se eu gosto eu sorriu,sem problema com isso,não são esses os meus medos,eu que perguntava,quer que eu vá? etc não gosto,ser vulnerável é ruim...nem quero mais falar sobre isso,mas eu fiquei num sistema submisso que nunca antes vivi e se fosse por uma coisa fodastica,nem falo nada,se valesse a pena e talz,mas nem é,é apenas algo DIFERENTE,e algo que não consegui tudo, e na verdade eu que sou muito criança de fazer questão de coisas que não tenho só apenas e exclusivamente para satisfação pessoal...e isso é infantil e imaturo a ponto de eu desistir,neste momento mesmo,por que na verdade,não vale a pena...bonito isso,né? se fosse assim tão fácil dizer não para eu mesma,mas com o tempo eu consigo muita coisa e quem sabe eu nao posso conseguir achar mais fácil parar de tentar mudar as pessoas e me mudar...quem sabe?


Bom..quando eu crescer eu uso meus conselhos comigo mesma e não com meu blog...espero que não demore,mas a semana que eu mal me lembro foi dessa forma..o tempo passando arrastado,beijos rápidos na estação...vazio...que coisa chata...
Chegando na sexta,eu desisti e me rendi,sem vergonha,eu disse que queria falar com ele,mas provavelmente era nossa última conversa..boa notícia...

Semana

Pediu para eu acorda-lo às 07:00,eu acordei e o acordei, Obrigado? nada...depois essa semana ele me liga,pedindo para eu voltar na padaria pra procurar a carteira dele,depois ele ligou e achou..Obrigado? nadaa, p no c dele!rs

Cara,na boa,fica quieta deixa eu falar....

Não quero mais conversar sobre isso...ferver...
Bom,eu tava claustrofobica naquele lugar,saimos,vamos ali,mas no fundo eu não sabia aonde ir,paramos na calçada,eu sentei,ele deitou...

Sabe,vc é muito filha da puta,vc tá fudendo minha vida,de verdade,acho que na verdade eu tenho medo,eu sempre vivi muito sozinho e vc me dá atenção pra caralho,cara,na boa,fica quieta deixa eu falar,eu me olhei no espelho e pensei,o que que essa garota viu em mim?eu sou feio pra caralho,sou chato,sou maluco,po e vc sabe que eu gosto de vc pra caralho, cara,o que vc viu em mim? vc é boa demais pra mim...isso sábado,imagina como fiquei,né?

Vc senti isso? Eu sinto tudo...

Eu vou postar essa antes que eu me esqueça da riqueza de detalhes...detalhes são importantes...

É sério,eu tenho realemte que ir embora,cara, eu adoro vc, vc é meu amigão,e beijos e beijos...nada haver,me passa a caixa de leite por favor... ok,vira vira e eu vou embora, não precisa me levar lá,sério mesmo...deixa ele me levar...posso te dar um beijo,o que? nada não bom..então deixa tá?
Vira vira e vou embora,eu ganhei,nunca bebo até o final,agora é com vocês..sede,estranho isso...
Esquece...eu praticamente tô na minha casa, mãos..ai,minha boca tá seca...língua, poros, pele,eu gosto disso aqui, sorriso...
Eu tiro, tirei...mãos...boca, língua,dedos,ai! Um pensamento,como não passa um pensamento só,e esqueci,que doidera,um mundo inteiro ao meu redor que parou simplesmente de existir...ele não deve demorar...
Sabe,poucas coisas eu lembro com total exatidão,algumas eu lembro com absoluta,mas corpos são coisas sagradas,não se pode brincar, e vc chegar ao ponto maximo do qual o corpo não pode mais se conter e explode é uma coisa fantastica..de fato as pessoas em sua grande maioria não levam em consideração esse tipo de coisa,mas tem que ser levado...eu desci,isso lembro bem..nada mais,nenhuma coisa,vc simplesmente deixa se existir...que coisa...não demorou,foi muito..aii,realmente não posso,que merda!
Preciso mesmo ir,agora?deixa eu descansar uns 15 minutos ... não,vamos,é sério...
É sério,sobe senão vc vai ficar aqui a noite toda,ai não faz isso...é sério,eu vou..olha,qualquer coisa que acontecer,fica calada.rsrs...boa noite

Chuva...

Eu acredito mesmo em uma coisa,por mais que algumas atitudes eu não liga ao exato,eu acho que amigo são coisas fundamentais,sei lá cara, tudo nessa vida passa,mas um aamizade bem administrada dura por muito...e a amizade é o único relacionamento meu que dura...!rs
Fomos no Ananias depois do trabalhoeu fiquei puta com já nem lembro mais o que e acabamos indo pra lá..começou a chover pra cacete!Nossa!Muita chuva...e ficamos lá..nem queriamos mesmo,mãos dadas,abraçados,passando fumaça ear,respirando dentro de mim,Vinho..que coisa...
A chuva acabou,vambora? não me leva no ponto,fica,eu vou...

Pode ficar!

Cheira areia,folha e tabaco...

Cheira areia,folha e tabaco,que onda ele consegue com isso?
Era tarde,como são seus pais,como sua mãe é? e seu pai ? idem...risos,queria estar limpa,que merda..
Psicologia é assim...eu não concordo,vcé doido,beijo...Aiii aii
Olhamos para o lado,cadê todo mundo? Vc pode me arrumar um Cis..adrenalina,Vambora?
Mãos dadas,que gracinha..amo mãos,já te disse isso?
Beijo na esquina...Me liga quando chegar em casa,sem expectavivas...


Oi,to bem e vc? Cheguei agora, não, só tô cansada, vou lá, mas tarde te ligo, Bjim.

Poema De E. E. Cummings

Eu gosto do seu corpo
Eu gosto de que ele faz
Eu gosto de como ele faz
Eu gosto de sentir as formas do seu corpo
Dos seus ossos
E de sentir o tremor firme e doce
De quano lhe beijo
E volto a beijar
E volto a beijar
E volto a beijar

Ana Carolina - Poema de Benjamin Constant

"(...) Todo sentimento precisa de um passado pra existir
O amor não, ele cria como por encanto um passado que nos cerca
Ele nos dá a consiência de havermos vivido anos a fio
Com alguém que a pouco era quase um estranho
Ele supre a falta de lembranças por uma espécie de mágica..."

Renda-se Dorothy!

Começar pelo começo..que milagree!

Cara,eu estava sedenta..aflita por novidade,esse ano ficou meio assim,jogar as coisas velhas fora e começar coisas novas legais...
Ele desistiu,mas eu queria fazer alguma coisa que mudasse minha vida,que nada mais fosse a mesma coisa e saiu o plano de uma mente doida como a minha,plano parcial,eu concordei...caralhoo
Mergulhei...imergii e foda-se ..comecei a dizer coisas que soavam tolas e que só tinha sentido absoluto na minha cabeçari,relaxeii,morri ..que merda..um dois e nada mais..fiquei Eva...B.M. Adão..foda-se só nos dois num mundo novo,num mundo restrito,aonde não poderiamos comer maça..que coisa...
Tetos Tetos Tetos..de uma coisa eu lembro claramente...eu amo Tetos!!!
Depois tive aquela sensação...aquele buraco..eu pensei,realidade..que coisa...Podemos ir? resistência...queria mesmo ir...Sede...
Chuva lá fora..que coisa,chuva então..sede,beber água de chuva...que coisaa
O cachorro me seguiu,tchau..beijo na testa e tchau..o cachorro era preto,sujoo e com cara de mal mesmo,atravessava a calçada,lá estava ele,medo..medo do cachorro,apavorada,porra! tava mal mesmo!
.Renda-se Dorothy...

Lágrimas..cansaço..sede...caralhoo!

Olheii,óculos escuros...,queria te contar..mais,não posso e nem devo..Omissões são traições?
Renda-se...fazer o quê?
Borboletas depois da chuva..vc quer conversar amanhã? hj vc tá com pressa!
Depois eu que sou estranha,nunca namoro,nunca ficou com a mesma pessoa por mais de duas vezes,nunca se apaixonou...desmazelo? não incomum..gosto disso,eu estava seca por alguma coisa diferente,alguma coisa supreendente,algo que nunca tivesse acontecido..eterno é por um fio,ou tudo ou nada! Ha foda-se,renda-se Dorothy! Sem mais delongas...
Olhei para os meus pés..foda-se posso ir até a Estação e vamos...
Olha,não me apaixono,nunca fiquei mais de uma vez com a mesma menina...etc,coisas do gênero,só ele mesmo.
E vc..como vc é? eu sou o oposto,então quer dizer que vc está apaixonada por mim? eu ha ha ha( que merda) não é sério...não vou responder a sua pergunta,segura forte minha mão...que vergonha.
Quer parar em algum lugar?não conheço nenhum lugar,tá chovendo e vc tem aula..é verdade,então tá,vai mesmo pra aula?tenho que ir,vai..beijo,abstrai,esqueci,mãos nos quadris,me apertou,respirei fundo...eu tenho mesmo que ir,amanhã conversamos...Pode ser...boa aula?deixa acontecer,amanhã nos falamos.

Oi, poxa! Tá aonde? to perto de casa,to bem e vc?poxa, sim sim,depois nos falamos..beijo,Se cuida...

" Eu gosto do teu corpo...
Gosto do que ele faz...
Gosto de como ele faz...
Gosto de sentir as formas do teu corpo...
Dos teus ossos...
E de sentir o tremor firme e doce...
De quando eu lhe beijo..e torno a beijar
E torno a beijar...e torno a beijar..."

Apaixonada? eu? quem me dera! estaria feliz..eu tô..eu tô fudida,só isso...gosto,beijos e abraços...sem mais delongas,tchau,sem expectativas...boa aula,chuva de novoo...


Renda-se e Foda-se Dorothy!

Vou errando enquanto o tempo,me deixar passar...

Têm um bom tempo que não escrevo,acho que já não sinto mais as coisas que sentia quando escrevia assim do nada...
Vi um filme foda do Ray Charles,muito foda mesmo!


Ficamos tipo comecinho mesmo,sabe...aquela coisa de sofá de vó...foi bom..mas eu pensava em outra coisa,ficava sorrindo sozinha..um saco isso..

Depois termino de postar..é que o dia não acabou...

Cara,essa semana foi foda!

Mas certas coisas compensam..depois relato
Um " 'clip' sem nexo,Um pierrot retrocesso,meio bossa nova e 'rock'n roll' "
parada meio..óbvia...mas nenhum comportamento diferente do habitual,mas ele saca,né?
Mas cara,eu peguei o jeito dele calmo e lento e escroto de falar..manias como "Macacos me mordam" e andamos de mãozinha dada"
Eu nem vou pensar muito a respeito por que penar enlouquece,mas eu estava mesmo precisando avidamente de novidade...


Têm coisas e coisas...

Segunda..Terça..Quarta

Eu tenho que confessar que esta terça,dia da mentira foi foda demais,

Eu tô cinza por dentro,já não sei mais o que é sentir..é aquele sistema de veneno em doses homeopaticas,eu fico fazendo isso cimigo mesmo,

Matando certos sentimentos aos poucos,para não dar falta total deles,a menos daqui a algum tempo,quando eu realmente estiver precisando...


"

Gy...Bc...e euu...fudeu!

Eu fiquei assustada,mas tinha bebido umas caipirinhas e não tava ligando muito,tava amarradona na minha na beira de psicina,vendo Jesus Cristo na nuvem....!Inhááá!muita coisa!



Mas eu supero,eu corro atrás!até por que eu preciso..!

Mas tudo que é diferente,aterrotiza!

Quando uma porta se fecha outras se abrem

Eu posso até ser nova e de fato eu sou,em comparação a algumas pessoas,mas uma coisa eu aprendi na vida e aprendi a pouco tempo...



Por que cometer o mesmo erro de novo?



Meu dia tava ate bonito..meio chuva meio sol,como deve ser...mas ..
Ela se foi,ele ficou,eu torcendo pra ele ir também para eu poder descançar em paz....

Pode ser pequena...



Depois quando chegar em casa termino a postagens....



:(



Só Amy Winehouse e Negresco para eu ficar





:) assim...

Passada...

Eu fui novamente trabalhar de manhã e acordei mais feliz com o dia,apesar dele ter amanhecido meio nojento daquele jeito cinza que eu detesto!

beijei o Wellington hj pq eu sou dessas e o Luiz viu,pq sou daquelas

Em partes era o oposto do que eu sentia,pq eu me proibia de sentir alguma coisa,eu não pensava,joguei tudo que tinha acontecido para debaixo do tapete e foda-se o resto...
Tô tocando a minha vida,to parando de pensar e aos poucos e já nem quero mais saber,um passo de cada vez...e assim que vamos,eu fiquei arrasada,nem esperava nada disso...

Meu melhor sorriso,meu pior olhar....

Domingo de Pascoa e respostas

Tem certas coisas que acontecem que são dificeis de explicar...e os ac0ntecimentos são dificies de eu explicar até para mim mesmo,o que dirá ao blog.
.

Resumão

Vou tentar resumir os acontecimentos da última postagens mas já digo,que se pensar é doloroso,contar mais uma vez é pior...



Eu senti saudades dele,mas não conseguia falar com ele de forma alguma..mas deixei pra lá,devia estar com a consciência pesada?

Depois disso foi aquela maratona,liguei para todos os amigos,coloquei uma roupa e fui no 2d...não demorei lá e fui na pintosa,que conversou comigo,e eu chorava,,eu chorava por mim,por ele,pelo Son,pela minha vida,não demorei na pintosa,voltei em casa tomei banho e fui ver o Son,mas não estava em condições de conversar,pela segunda vez na despedida ele me abraçou e pediu por favor para eu não deixa-lo,e eu deixei...devo olhar para isso daqui a alguns dias e me arrepender..mas hoje....

A Nat e B. tiveram aqui e conversei com eles,me senti tão melhor,sorri tanto,eu sei que a Nat vai ler depois essa postagens,mas eu adoro os dois...muito mesmo,são minha alma gêmea!rs


Eu conversei e continuei sem saber o que fazer,fiquei nessa introspecção de dentro de mim mesma que acaba me consumindo...eles se foram eu me fui, e a gente só sabe o quanto doi quando coloca a cabeça no travesseiro,e tem que se confrontar com vc mesmo...que inferno isso...

Continuação

Ele mandou uma mensagem de boa noite..saudades

Atrasos e Descasos

Como nada foi e acho que nunca vai ser fácil nos acontecimentos comuns da minha vida não era para ser diferente agora com Ele...




"Será um desencontro e eu vou sozinha,ele não da um sentimento"

Sempreee...

Fui trabalhar só de tarde ontem e não estava muito animada por causa do tempo...
Mas como já tinha esperado não ia estragar o filme por causa disso e além do mais,amei o filme..Junoo,muito bom e eu recomendoo!


Sabe as pessoas tem uma definição de Deus que eu possa até estar errada de pensar,eu acredito em diversas coisas e seii de muitas coisas até por que eu cresci assim e vive muito tempo assim,mas de qualquer forma,vale a pena vc está correto perante Deus e a Biblia e está infeliz?por que ele estava!!

Deus não vai querer um filho infeliz e ele estava por causa dela que era uma pessima esposa para ele e quando ele fica feliz e só precisa dá um tempo para as coisas com Deus melhorarem é errado?por que não pdoemos ser felizes?quem disse que não poderiamos...?



Eu subi,tomei banho e pensei e ainda tinha essas duvidas quando ele me ligou e conversamos e quando fui dormir e agora enquanto escrevo,e acho que nunca vou saber......

Domingoo..Setenta Anos

Fui a casa da minha avó de manhã cedo(Cedo demais)
para o Aniversário ela de setenta anos....

Como o carro está quebrado,tivemos que ir de Trêm(Pha!)...a insuportável da minha irmã foi enchendo o saco o tempo todo..e eu fui conversando com meu pai pelo trajeto...

Uaii,primeira impressão é a que fica...


Desliguei o cel,sabia que iam me ligar..bobagens...

Cheguei em casa,sem maiores transtornos e expliquei,papis já estava dormindo,mandamos mensagens e fomos dormir...


Feliz niver pra vovó,né?
Ela tá tão lindaaa,mas tão difícil!

Pode isso?

Quero chegar aos Setenta como ela,mas se possivel ao lado dEle...,ou dEles!

Beijos,Blues e Poesia

Primeiro eu senti diferenças por tabela de comparação...
Mas na verdade não analisei muito...estava com um pouco de pressa...
A primeira que era segunda,fui rádida e devagar ao mesmo tempo...
.
Toalha,roupas,pele,sensações...tudo tão ao mesmo tempoo...senti..que coisa diferente...ai aii

Me empolguei tanto,que engraçado assim dessa forma..algo preocupante..que eu guardo pra mim,não contei,mas eu senti..

Drive thur fechado,pode..pizza,queria tanto pizza...casa..sonhar,dormir e descançar..


Uii,logo passa,transparente,mostrei que tava puta,parcialmente com ele,fomos para o aniversario da Bocão...que chatic!gente bebadaaa e pessima musica,ambiente pavoroso,velhos e eu inibida de dançar perto dele..pq?

Duas pessoas que pareciam(muito,muito mesmo)com cachorros,que gozado!

Bêbadas,mãe e filha...


Apesar dele ter essa hábito de andar correndo e lá na frente...foda...

Feia ou não,bêbada ou não,deu uma ótima idéia..e fomos...ia ser no carro,ams fomos,quem liga?
caceteee!eu não disse nada e fui assim mesmo,depois eu resolvo...21:17

Acho q ele gostou dessa parte em especial...depois falou algo sobre o contexto geral,pq somos parecidos nesse aspecto,mas não comentou nada sobre o assunto,eu gosto do comentário,quem não gosta?

Habibbs Belfordroxo..pra nunca mais!!!!!

Despedida,mais de 2 minutos no telefone!que progresso,conversa,beijos e boa noiteeee

Amy Winehouse - Tears Dry On Their Own

Tudo o que eu vou sempre ser para você
É uma escuridão que sabemos,
E esse arrependimento
Tenho que me acostumar a ele
As vezes era tão certo,
Esperando por vocÊ no hotel de noite,
Eu soube que não encontraria meu futuro marido
Mas a qualquer hora podemos ter uma rapidinha
Não sei porque me sinto tão presa
É minha responsabilidade
Você nao me deve nada
Mas não tenho essa capacidade de ir embora


Ele vai
O sol se poe
Ele leva o dia embora
Mas já sou crescida
Nessa tarde chuvosa
Nessa sombra azulada
Minhas lágrimas secam por si só


Não consigo entender
Por que eu estresso os homens
Qndo existem tantas coisas melhores ao alcance
Nunca deveriamos ter tido nada
Tinhamos que ter deixado pra lá
Então isso é uma retirada inevitável
Mesmo se eu não te quiser mais
Uma perspectiva empurra a verdade,
Eu vou ser do proximo homem,
Serei outra mulher em breve
Eu não posso brincar comigo de novo
Deveria ser minha melhor amiga nessas horas
E não fuder minha cabeça com homens estupidos


Ele vai
O sol se poe
Ele leva o dia embora
Mas já sou crescida
Nessa tarde chuvosa
Nessa sombra azulada
Minhas lágrimas secam por si só


Então somos história
Sua sombra me encobre
Uma luz no céu acima de nós
que apenas quem é amante consegue ver


Gostaria de dizer "sem arrependimento"
e sem sentimentos mal resolvidos
Porque assim que a gente se beijar o sol se poe
Então somos história
Sua sombra me encobre
Uma luz no céu acima de nós
que apenas quem é amante consegue ver




Ele vai
O sol se poe
Ele leva o dia embora
Mas já sou crescida
Nessa tarde chuvosa
Nessa sombra azulada
Minhas lágrimas secam por si só

Puxões..Mergulhos,Vinho e Sorriso

Me pediu,eu aceitei..devia?Não faço a menos ideia...
Entre indecisões e decisões eu sigo..

Vi o Son,vou contar tudo,de forma correta dessa vez..

Ela me pediu em namoro,eu aceitei,não sei se devia,ainda tenho algumas coisas na minha cabeça,ainda sinto falta do Son,não sei onde,não sei por que,mas gosto de mim quando estou com ele,ele gosta de mim,eu gosto dele,por que não então?

Eu queria isso mesmo,tocar minha vida,homem mais velho,homem especial e aceitei...
A noite era bom,de dia tinha aquela coisa de ver,sentir a presença,mas não beijar...não tocar mais fortemente,e eu gosto...


As coisas parecem confusas,eu não posso mais falar com o Son,e na verdade essa fato me importa menos do que gostaria,eu me conheço,gosto dessa confusão..mas fazer oq?


Eu olhei para o outro lado da rua e lá estava ele,fumando,andando depressa,não sei se me viu antes,acredito que não,eu chamei,eu atravessei,eu sorri e disse oi,mas não foi nada mais que isso,ele mal me abraçou mas não tem importancia...falamos o casual,eu precisava ter dito só o casual...


E fui embora,disse tchau e nem olhei um momento sequer para tras,abaixei a cabeça...pq?



Ele me cantou...falamos bobagens e sacanagens...eu gostei,por que ele era a minha frustração,eu sempre quis que ele voltasse,um momento ou outro,eu salvei a conversa,mas não confio em postar,intimo demais!
Mas ele cantou,eu cantei,ele perguntou por que eu ia sair e logo depois saiu,e ele deve ter lembrado de muitas coisas,ele lembra de coisas que eu mesma não lembro..estranho isso...
Mas não tem a menor condição...Arrasador,kkkkk pode?

Não tem importancia de qualquer forma.


Ninguem disse uma palavra sobre o assunto,eu tambem não ousei comentar,todos sabiam que era eu,que eu era culpada,mas sabiam tambem que eu jamais confessaria e acho que com o objetivo de se pouparem de me ver negar,deixaram para tras...

Tem duas músicas que não saem da minha cabeça...

Eu posto em seguida...mas é bom lembrar de uma coisa...eu gostei de nadar na piscina quente a noite...e abraçar,de sorrir,e de fazer parte de uma coisa maior que eu...

Chuva..coisas ..bobagens...aprendizados

Tem coisas que a chuva atrapalha,algumas que ela juda,eu vi,como é bonitaa noite em um dia de chuva,quando o dia foi quente,como é bom ter mãos...coisas bobas,mas significativas...

Eu olho,todos olham,eu nem ligo,eu entro em mim...e tem a chuva...eu não corro,nem quero correr,por que correr?
Beijo,tchau..é assim que me despeço...
Dei adeus a tanta coisa..mais do que esperava....



Bobagens..imagens,descobertas,vergonha...mentira..mentiras idiotas...

Mas como toda burrada,aprendizadoo,aprendii muito com essa merdaa!


Bem feito para mim!

Dias

..depois entro em "detalhes"

Bjim]!!!

Bom trabalho pra mim!

Sabado e Domingo

Eu estava chateada pela ausencia de noticias,
Eu fiquei triste..fiquei sim,de dia de tarde de noite,com uma esperança que não se realizou,eu estava precisando ficar em casa,paa me afundar e não mostrar para ninguém que tinham me afetado,que eu tinha deixado,mas não podia deixar as pessoas pensarem que não vou sem ninguém,então eu ia,que bobagem,mas ia...


Sabe a pior parte..eu considerei,de verdade,eu acreditei que poderia dar certo,eu me entreguei e fiz planos,pequenos até,mas fiz..e para nada..para o que sempre acontece,para o fim...
Me pediu paciencia,eu não sou paciente,mas sou fria e inconstante,só que agora ficou mais uma questão de orgulho...De mostrar alguma coisa a alguém...


Me deu um medinho,sabe?


Eu já passei tanto por isso antes que agora eu já sei o final,sendo que de 3 eu ganhei 2 ...mas o 1 era realmente o um...mas eu já sei o que eu tenho que fazer...minha mãe sempre dizia...


Indiferença,é o melhor remédio,então é como se nada tivesse acontecido,amanhã levanto,vivo esbarro e sorrisos e sorrisos,sem problema...foi divertido mesmo sem vc,vc perder...

Mas apenas EU sei o que perderam e como perderam,mas deixa estar que eu sobrevivo....



Para ver se eu aprendo de uma vez por todas a não confiar,a não acreditar e principalmente,a não me envolver...eu me envolvo,eu me fodo!

O Vidinhaaa Difícioo!

One....

"Eu sou a maior hipócrita
Eu tenho sido inegavelmente ciumenta
Eu tenho sido autoritária e pretensiosa
Eu tenho sido totalmente ameaçada
Eu tenho me apegado aos meus próprios interesses
A sexy ameaça capitalista
Tomara que eu nunca seja criticada!
Tomara que eu nunca seja ignorada!
Eu tenho abusado do meu poder, me perdoe
Você entende que realmente somos todos um
Um um um um um um um um
Eu tenho estado fora de alcance e separatista
Tomara que eu nunca seja mediana (seja lá o que
mediana significa)!
Eu compensei pelos meus dias
De ausência de poder
Eu tenho abusado do meu tão chamado poder, me perdoe
Você entende que realmente somos todos um
Um um um um um um um um
Você apenas a chamou de surpreendente?
Certamente nós não podemos ser surpreendentes!
E desiste do meu status ganhado com dificuldade
Como um excêntrico mito da natureza?
Eu tenho abusado do meu poder, me perdoe
Você entende que realmente somos todos um
Um um um um um um um um
Sempre pareceu bom no papel...."
Soava bem na teoria 

Vou deixar essa postagem p rir

Nunca forneça sua senha ou o número do cartão de crédito em uma conversa de mensagem instantânea.

hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
oi menina
Tarde Demais:
Oi
Tarde Demais:
Estou sabendo que vc ligou para o G
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
é ele veio aki ontem , ms kem me ligou foi ele primeiro
Tarde Demais:
que boom!
Tarde Demais:
Ele me disse q a sua mae q ligou pra ele falando de vc
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
a pow eu naum sei de nada ms so sei q ele me ligou
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
ms se ele estivese namorando com vc ainda
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
nunca q eu ia retorna a liçao
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
iria
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
srs
Tarde Demais:
Hum,mas independet disso
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
nunca ms agente se falo
Tarde Demais:
ele comentou q t beijou e talz
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
e ai ta tudo bem com vc
Tarde Demais:
tomara q vcs se acertem
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
pow tb to muito afim de namora com ele
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
ele é um menino bom
Tarde Demais:
Hum
Tarde Demais:
que bom q vcs voltaram a ficar,fico feliz por vcs
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
vlw
Tarde Demais:
Pra vc ver como é destino,né?
Tarde Demais:
quando uma coisa tem q acontecer ela acontece mesmo
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
verdade
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
ms e vc ta sozinha namorando
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
?
Tarde Demais:
eu to solteira
Tarde Demais:
e pretendo ficar por um bom tempo,principalmente agora
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
ms eu e ele naum estamos namorando naum agente so fiko ele tb ker fika solteiro
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
foi ele kem me disse :/
Tarde Demais:
mas duvido que fiquee,pode crer,se vc quiser daqui a pouco estão namorando,não se preocupe
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
bom axo ate legal ele pensa assim>> ms naum por muito tempo rsrsrsrs
Tarde Demais:
kkkkkkkkkk
Tarde Demais:
siim siim
Tarde Demais:
a sua mãe que deve estar feliz
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
a minha mae é doidinha ela adora ele
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
ela fala umas paradas
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
muito viajemmm quando eu e ele estamos convessando
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
ela sempre vem fika falando com a gente
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
srsrsrsrs
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
sempre
Tarde Demais diz:
e vc ?
Tarde Demais diz:
já parou de fumar maconhaa?
Tarde Demais diz:
pq sabe..ele é super caretaa
Tarde Demais diz:
e nem gosta dessas coisas
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
parei com tudo >> to fazaendo tratamento
Tarde Demais diz:
Nossa!
Tarde Demais diz:
mas que coisa não
Tarde Demais diz:
parou tambem com aquela coisa de bissexualidade?
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
é um saco
Tarde Demais diz:
pq sabe? ele não aprova
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
rsrsrsrs eu falaei tudo com ele noix convessamos muito e tal
Tarde Demais diz:
é mesmo?vc consegiu falar?
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
eu falei pra ele q eu tinha fikado com m umas pesssoinhas ai
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
pow tipow
Tarde Demais diz:
pq ele sempre dizia q toooooooodo o tempo q tinha namorado com vc,vc mal abria a bocaa
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
eu passei uma fasi mauito xata agora na minha vida
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
e tal
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
toda a minha familia
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
sab de tudo oq eu fiz
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
xeguei aum ponto q tive q conta
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
agora eu moro com meu pai
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
eu sai de casa
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
sem avisa
Tarde Demais diz:
que coisaaa,não?
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
pintei o sete
Tarde Demais diz:
que bonitoo!
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
ms pow
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
eu tava sofrendo
Tarde Demais diz:
fico feliz q ele estaja namorando com vc
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
agora
Tarde Demais diz:
pq sabe?
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
eu estou faxendo enfermagem
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
pow
Tarde Demais diz:
e disse diversas coisas a seu respeito
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
minha vida ta mudando eu naum kero fika sendo filinha de papai q so faz merda
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
agora eu to pensando
Tarde Demais diz:
e o mais engraçado que ele concordou com todas
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
ms nas coisas q eu faço
Tarde Demais diz:
Hum!
Tarde Demais diz:
antes tarde do que nunca
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
tipow
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
eu naum ligo pro q falam de mim oq eu sou eu ja te contei e tal
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
mas eu naum ligo naum podem fala
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
avontade oq emporta
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
eo q ta na minha cabeça
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
as ccoisas q eu realmente sei q faço
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
ele eu naum sei se ele falava mal de mim eu so acredito vendo e tipow
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
pelo menos perto de mim
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
ele é uma pessoa maravilhoosa
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
q me ensina varias coisas boas da vida
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
e noix convesssamos muito
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
rrsrsrs
Tarde Demais diz:
que bom,olha só
Tarde Demais diz:
Bom pra vc,fico Feliz
Tarde Demais diz:
de verdade por vc
Tarde Demais diz:
mas é ridiculo vc ficar me contando isso,vc sabe que é...eu e ele terminamos tem uma semana e ficamos na quarta-feira agora e vc não tem um pingo de cabeça para pensar q essas suas lindas informações de nada me interessam então ,resumindo caso vc não tenh entendido,isso TUDO é problema seeeu e do Gleysonnn,se vc quiser conversar sobre outras coisas ,bom
Tarde Demais diz:
mas sobre esse assunto eu nao quero saber por pelo menos um mes
Tarde Demais diz:
e se vc quer saber minha opniao
Tarde Demais diz:
vcs se merecem...sabe?
Tarde Demais diz:
é uma pena que ele esteja regredindo voltando ou sei la oq com vc
Tarde Demais diz:
me decepciona muito,eu vejo que tudo que eu fiz em 6 meses de nada valeram,mas Graças a Deus isso não é problema meuu
Tarde Demais diz:
entao felicidades a vc,na sua reabilitação e ao casal que combinaaaaaa!
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
pow pensei q vc estivesse bem ...... ms ta bom regredindo sei q ele naum esta axo q ele fex a melhor escolha
hoiiiiiiiiiiiiiii diz:
bjsssss
Tarde Demais diz:
ok
Tarde Demais diz:
tchau
Tarde Demais diz:
fica com Deus,viu
Tarde Demais diz:
vaii la