Eu mereço essa feliicidade

Bom..depois de muitos dias cá estou eu..essa semana foii corrida mesmo,não por afazeres em absoluto,mas eu tive muiito social essa semana...
A última postagem foii no sábado e não lembro de muiita coisa que aconteceu de lá pra cá,mas farei o possivel...
Conversamos sobre muita coisa, muita mesmo e somos muito parecidos...seria fácil me apaixonar..fácil...e dormi pensando a respeito...e mesmo não querendo dormi com expectativas dele ligar no dia seguinte...ficamos umas 5 horas nos enrolando...e fomos avisados que não teria trabalho, eu prefiro assim..


Atééé

Descançar em paz..

Eu não entendi o que aconteceu com os dias
De repente eles perderam o sentido e eu não pude nem poder fugir
Então aqui eu vou...
No meio de tudo,
E quando passo a achar que está tudo realmente acabado
Vc sorri pra mim...
E acaba com minhas reservas,
Joga longe as minhas conclusões e eu morro de vontades...mas são tudo vontades...

Ai..encontro a mim mesma num período triste de frustração detectada que já nem eu aguento mais pensar sobre isso,o que dirá falar então sei como foi que deixei isso acontecer..sentir isso assim,dessa forma,por essa pessoa,é feio demais..

Tomara que desça e eu possa descançar em paz..

Não sabe beber,bebe leite

Bom...é sério,vou resumir pq minha tudo está doendo muito...passei praticamente 24 horas andando fazendo a trilha ontem...que merda cara, tô com medo até da água do chuveiro agora...
Não quero nem lembrar..mas foi foda..eu andei pra caralho,acho que passei o dia inteiro dentro da trilha e já não tava aguentando mais...mas eu tinha certos incentivos..dois que eu gostei...deixamos os incentivos mudos...
 A Cachu é foda e por acaso pegamos uma vista incrível,perfeitona...os meninos pularam lá do alto! eu não pulei hoje..biquini muito pequeno..não mesmo...
 Cara,eu acho q nunca senti tanta fome,eu comi tangerina do pé azeda pra caralho e achei que fosse uma dádiva,até banana eu comi...
 A trilha é fácil e etc...mas chegava uma hora que eu não aguentava dar um passo e vambora, eu viajando nos meus pensamentos criando um debate entre o Id e o Super Ego e adivinha quem ganhou?


Chegueii em casa e morri

Oh Céus..Oh Viida!

Oh Céus..Oh Viida!
Cara..tem quase uma semana que eu não posto..e nem lembro mais o que tinha aconteceu..

Vamos lá..

Hoje batii maior papo com o Flites..Cara..ele é foda mesmo, tava meio pra baixo por causa de umas paradas dele e poxa,é bom saber que ele confia em mim a ponto de sentar e conversar comigo sobre isso...

Conformismo é foda

Mesmo sonho toda noite quer realmente me dizer alguma coisa...
Dessa vez acordei e deu até para pensar a respeito,conformismo é foda...
Não vou relatar,acho que sonho mal a gente não deve contar, mas caralho, tô ficando já assustada com essa porra...
Eram cinco da manhã,acordei assustada com a possibilidade,depois de elimidada a hipótese...já era para isso ter acabado.Aumentei o volume do rádio, a vela já tinha apagado e tava tocando Marisa Monte ( Não é fácil )... senti aquela vontade estranha de chorar,tem tempo que não choro, mas não consegui, minha cabeça pareceu afundar dentro do travesseiro...mãos geladas...
Sentia nitidamente os minutos passando por mim e não liguei,senti o Sol chegando na janela,fraco e insistente, mas logo se dissipava..foda-se o Sol..lembrei de uma piada.. mas sou péssima em contar piadas...deixa que eu guardo pra mim...levanto,banho e blá blá blá...baixo músicas que vai demorar anos para eu ouvir...pq sou displicente mesmo até com as coisas que gosto,mas ainda nem são seis...
Cama de mamis...tenho que parar de pensar...não é não...

"Mesmo Erro

Então, enquanto me viro nos lençóis
E, mais uma vez, eu não consigo dormir
Vou pra fora e subo pela rua
Olho as estrelas sob meus pés
Me lembro corretamente o que de errado fiz
Então, aqui vou eu

Olá, olá
Não há nenhum lugar que eu não posso ir
Minha mente é enlameada mas
Meu coração é pesado como mostra
Eu perco a trilha que me perde
Assim aqui vou eu

Não estou pedindo uma segunda chance,
Estou gritando com toda a força da minha voz
Me dê razão, mas não me dê escolha,
Porque eu cometerei mesmo erro outra vez,

E talvez um dia nós nos encontremos
E talvez iremos conversar e não apenas falar
Não acredite nas promessas porque
Não há nenhuma promessa que eu cumpra,
E minha reflexão me incomoda
Assim aqui vou eu"

" A Nanana fode com a minha vida, com meu bolso e pulmão".

Realmente, se eu começar a contar os fatos como realmente aconteceram ninguém acredita...

Rodamos,rodamos,rodamos precisa sair hoje e blá blá blá e quem procura acha e achamos...sentamos para Cerva enquanto esperavamos e acho que essa foi a primeira vez em muito tempo que conseguimos conversar, que consegui rir com ele e ele comigo sem pretensão...capciosamente,acredito..não o tempo todo por que ainda tenteii puxar assunto sobre os acontecimentos daquele dia e não obtive as respostas que queria ouvir, mas pela visto não são realmente agradáveis...rodamos, rodamos,rodamos..eu tô quente? acho que tô com febre...
Acho que iria chorar,senti aquelas coisas todas passando pela minha cabeça,todos os acontecimentos batendo na minha porta, lá estava ele, segurou minha mão como um amigo mesmo,pediu pra eu não fazer aquela cara, eu queixo deu pra tremeer e eu estava realmente assustada,acho que nem o escuro me deixou com tanto medo assim..
Ele deu pra me abraçar,não reagii a ponto de devolver, vaii com calma,né? mas pareceu preocupada, fiquei triste com sei lá o que e tratou de falar besteira para eu mudar de expressão..odeio imaginar se alguém tem pena de mim e muda-se o rosto..Fica-se a sensação...

Vamos pro Ananias? Cara de boa..entre vc meu blog e eu,sendo sincera e direta como nunca fui aqui,o que eu ia fazer no Ananias com ele? só me lembrar que terminamos? ia ser estranho pra caramba! eu ia embora sozinha e ele ia ficar lá falando com fulado e blá blá blá e eu ia me sentir mal e tudo, mas cara deixa eu realmente ir pra minha casa que é o melhor que eu faço,mal dei o abraço de despedida, ia ficar chato demais até por que eu não sou amiga dele nem nada e vou continuar com aquela expressão de " não estou falando com ele" , bom..pelo menos eu acho,até ser necessário...
Segui meu caminho e sei que acho que pela solidão ele não queria ficar sem minha companhia, mas pensando em mim, segui meu caminho...Maktub..Graças a Deus tudo correu bem, não gosto nem de pensar...

"

É uma índia com um colar
A tarde linda que não quer se pôr
Dançam as ilhas sobre o mar
Sua cartilha tem o a de que cor
O que está acontecendo?
O mundo está ao contrário e ninguém reparou
O que está acontecendo?
Eu estava em paz quando você chegou

E são dois cílios em pleno ar
Atrás do filho vem o pai e o avô
Com o gatilho sem disparar
Você invade mais um lugar
Onde eu não vou
O que você está fazendo?
Milhões de vasos sem nenhuma flor
O que você está fazendo?
Um relicário imenso desse amor

Corre a lua, por que longe vai?
Sobe o dia tão vertical
O horizonte anuncia com o seu vitral
Que eu trocaria a eternidade por esta noite
Por que está amanhecendo?
Peço o contrário, ver o sol se pôr
Por que está amanhecendo?
Se eu não vou beijar seus lábios quando você se for

Quem nesse mundo faz o que há durar
Dura a semente dura o futuro amor
Eu sou a chuva pra você secar
Pelo zunido das suas asas você me falou
O que você está dizendo?
Milhões de frases sem nenhuma cor
O que você está dizendo?
Um relicário imenso desse amor

O que você está dizendo?
O que você está fazendo?"


Por que que está fazendo assim?

Só meu cigarro me acompanha, mas ele é ruim...quer me matar...

Summertime...

Voltando a parte do dia,converseii com muita gente hoje sobre o Grupo, não posso cogitar esta hipótese,mas eu tô afim de respirar...e não tá dando...por todos os motivos e é foda não ter pra onde ir, eu nunca passeii por isso,sempre tinha um outro lugar e etc...Não sou feliz no pensamento de não poder me locomover...fugir, pensar,qualquer coisa que valha.. não me satisfaz a idéia de não acatar as minahs vontades, tava falando com a Lid ontem sobre isso, sou muito ID,sou muito a favor dos meus desejos e vontades e o resto a gente resolve depois..isso não é Carpe Diem não..eu acho que isso é viver,eu tenho as minhas responsabilidades não ultrapasso certos limites mas eu vivo o que tem que ser vivido, me preocupo como devo e as vezes até demais, o que ocorre nesse momento que já passou do dia 15 e nadaaa, eu até faleii com ele, acho que se eu tiver que me preocupar sobre isso não pode ser sozinha, mas ainda acho que pode ser estresse e etc...Espero estar certa...!

"Vou sozinha pra casa por aquela mesma rua..subo as escadas e sigo os peixes da parede...
Não há mais nada aquii pra mim
Me acomete aquela sensação de noite que já tanto aprecieii
Mas hoje parece só...a noite é só...
Só meu cigarro me acompanha, mas ele é ruim...quer me matar...
E lembro da suz voz rouca e engraçada, me dizendo para ir...
Quem foii,foi vc me deixando aquiii"

Será que as pessoas conseguem sentir?

Não tô muito afim de assunto hoje, de conversas sem propósito, eu realmente mudo de humor constantemente...
Será que as pessoas conseguem sentir?
Acho que não...


Ainda sem acentuar devidamente, esse blog tá cagando pra isso!

..me ajeita, ajeita Ele..."

Aii que maldade!
Vi as filmagens do meu niver! Carambaa..quanta coisa mudou de lá pra cá...
Até aquele momento,nossa! tanta coisa...
Eu pela primeira vez não aguenteii uma situação,eu, logo eu que já passei por cima de tanta coisa,que levantei mesmo o nariz para muits situações pensar em desistir, logo eu! Imagina, mas eu chegueii a chorar e não foi bonito não.
É foda vc não ter a menor vontade de estar no lugar que está,por diversos motivos e não poder nem se dar o luxo de sair, eu tinha outra coisa, mas a oportunidade voou longe...
Eu canseii hoje, me estressei e me senti mal, é péssimo mas nem tenho permissão de entrar em detalhes, mas eu era tão feliz sobre outro comando que se eu soubesse!



"Olhava ao lado o canto dos seus lábios e me sorria os lábios que já não me pertenciam...
Me nascia seu olhar, seu sorriso, suz voz rouca ..me ajeita, ajeita Ele..."

Saudades existee, mas não o suficiente,polida e seguraa

Por quê ligo?

Esta vida me parece tão sem sentido
agora que estamos longe
ate meus pensamentos me parecem distantes
como uma brisa num dia quente
como chuva no meu verao
sua alma desperta em mim
sensaçoes loucas
que nada mais me parece real
e me pego agindo como boba
quando imagino que esta para vir
por que faço isso?
e todas as vezes que disse
que nao ia mais ligar
por que ligo?
deve ser um feitiço
um encantamente que não me deixa pensar
e ate que nao tenha o sugado
para o interior de mim
como poderia descançar?

Indícios

Machado de Assim é chatinho pacas...
Mas é gostoso ler..
Tô lendo muita coisa,não sei por qual motivo ( ha ha ) me senti levemente inculta e superficial hoje pela manhã...
Andei pela tarde e tive que cancelar com o Pha...mas acabeii nem precisando...
Planejei novamente, fiz anotações,não compus ,mas escrevi,logo é evidente os indícios de fossa...
Pesquisei muito sobre Ray, conhecia o trabalho dele e etc,mas não pesquisei sobre ele, o bom desses meus surtos de personalidade é que acabo conhecendo muita coisa legal...


não vou nem ficar enrolando mas hoje eu realmente não tenho nada para postar e acho que não tô mais afim de postar nada..as coisas que penso,que remou , são tão poucas que nem valhe a penaa...

Feliz Dia das Mães!

"Eu posso agora ser eu mesmo,depois de dar as costas..posso sorrir
posso ser quem quiser, não aquele que imagino que você concorde.
Me dizia que gostava da solidão, mas eu queria estar lá
Tantos erros que cometi comigo, em ter vc..acho que nunca saberei..."


Depois posto, to de mal humor até com o Blog hoje!rs

Feliz Dia das Mães!

Amor - Próprio...

Caralho..que fiasco..é oficial...

Meu aniversário..programação já tava acertada,tudo no esquema para os acontecimentos... como foi que tudo foi parar aonde parou?
muito...acho q atacou o fígado..
Cara,muita coisa de ruim acontecendo de uma vez só e eu não sei no que segurar,no que me agarrar, eu tô me fudendo em casa, no trabalho, com meus amigos e até com meu " namorado"..eu não podia voltar pra casa,mas estava com uma puta vontade de chorar que se transformou em raiva...de mim, dele ,do meu aniversário,de tudo até de você que está lendo...e estava frio demais.

Vamos sair daqui,vamos...

Não foi nada do que esperada,eu imaginei uma retratação,uma retaliação e nisso posso concordar e dar vez a ele, de como eu sou uma ingênua,de como perco maior tempão fazendo pelos outros o que eu devia fazer por mim...saber e ouvir e melhor,sentir certas coisas nesses últimos dias tem sido difícil pacas...tudo resolveu desmonorar,mas tudo bem..para quem superou o que eu superei esses atritos são pinto...eu dou um jeito,eu me viro.
Mas não é fácil cara, ter que ver todo dia, eu não aguento, eu queria tanto fugii! Tanto Tantoo...como nunca...mas tenho que me contentar com a realidade e crescer...não é difícil assim..eu realmente hoje estou muito triste,tô ouvindo até Los Hermanos (Azedume) ..

"A vida bateu na minha janela
Com a trilha sonora errada
que não falava sobre nós
Falava sobre acontecimentos antigos
Coisas feias que eu ne queria lembrar
Mas mesmo não devendo
Fico lembrando...lembrando de vc"...

Não existe mais verdade que isso

Cara..quarta-feira
Nem sei mais..o foda é esse, eu começo com o Blog com maior vontade e depois dá maior preguiça de postar,mas eu tento e tento...
Eu meditei hoje sério, sobre a vida e questõs pendentes..como o tempo passa e eu não acompanho, como eu sou ávida por coisas novas e canso das velhas...feio isso.
Eu lembrei de um verso que não sei repassar agora do filme "Sociedade dos Poetas Mortos' que diz que o tempo continua e as flores que hoje enfeitam,amanhã estaram mortas.
Eu tiro uns 15 minutos do dia, quando eu acordo, sento e relaxo um pouco e abstraiu todo e qualquer pensamento, de início é difícil para concentração, mas com o tempo eu tô conseguindo..é bom parar o mundo e descer um pouco, a minha vida está estranhamente corrida e por um certo ponto eu gosto disso, nunca fui muito fadada a ficar parada, acho que nunca fico muito tempo parada e esses 15 minutos estão me dando uma paz..que até penseii que pudesse conseguir com outras coisas,mas pelo visto...não.

Tô afim de pensar num título não

Não vai dar tempo de postar tudo mesmo,mas eu depois continuo...
Hoje é Quinta-feira já mané...daqui a alguns dias eu faço 19 anos...isso é estranho.


Quarta- feira : Não tão bom...

Eu devo ser ingênua...

Olhaa...por mais que algumas coisas mudam,não se pode esperar que a natureza se modifique,isso é fato.
As pessoas tem a sua natureza e não posso querer,nem esperar que elas mudem,se adaptem ou transforme quem ela é em algo que eu espero que ela seja.
Mas eu posso imaginar.
Minha amiga diz que as pessoas hoje em dia são muito instintivas e tenho que concordar com ela, tem certas coisas que eu sou obrigada a observar que é exatamente dessa forma, os homens são primatas, tá ok de fato são, mas as mulheres também.... então é melhor concluir que ainda somos primatas egocêntricos em nossos instintos básicos de Reprodução...


Depois posto mais...

Estranhos..Instinto

Eu poderia sim,dizer que o amava,de fato não estaria mentindo,como até menti isso em algumas vezes,mas não acreditava de fato no amor,era só uma palpitação de um coração fraco..ou quem sabe uma insuficiência respiratória...sei lá..mas me enchia de vontades de cuidar e de proteger...(Domingo) ele veio com uma frase estranha de que eu devia cuidar dele,eu tive que dizer que só não cuidava mais por que ele mesmo não deixava, o que era uma verdade imutável, que ele não pode concordar ou discordar.

Entramos e ficamos nos reconfortando só com a nossa própria presença e acaba se tornando impossível assim ficarmos assim, com tantas peles e tantos lábios, caralho, somos jovens o que mais nos ocorre...pensamos até no Carol, mas ficaria inviável.
Mas tem toodo um clima...eu queria poder ajudar, vou o pesquisar a respeito, eu dei uma lida na "Casa dos Budas Ditosos" ( maravilhoso livro) e tem algo a respeito,mas é relativo e pouco.
Mas o corpo é uma coisa naturalmente estranha,ele jura mas eu realmente não acredito,só se fosse uma coisa muito natural ou ele viu diversas vezes ou algo assim,mas é Instintivo não pra definir,ainda mais no Blog!
Ele me deixou aqui e é claro,saiu do carro ( tinhamos combinado) e me beijou...

Gosto de cuidar dele e talz, mas quem vai cuidar de mim?

Muitas coisas,mas tá foda de lembrar certas coisas ultimamente...Vou começar pelo começo como sempre,tinha um título lindo para hoje,mas esquecii.
Falei muito com a Carol,eu mostrei um lado meu muito realista pra ela que não é aquele cliche de Carpe,é mais uma coisa palpável de que se tiver que fazer algma coisa,faça enquanto é tempo,bati maior papo e reparei que gosto muito da Carol,ela é muito fofa e muito verdadeira e combinamos em muitos aspectos, posso assegurar que ela é uma pessoa q vou tentar levar para vida toda,não importa quanto tempo ela dure...

05:12

Bom...nem lembro mais o que está dizendo minha postagem anterior,mas não quero sber mesmo...
Ouvi falar que não sou coerente no meu blog,mesmo não ter pedido,ou até perguntando,ou qualquer coisa do gênero,me informaram isso,mas como sou uma pessoa adepta do foda-se,eu abstraiu...

Bom,voltando ao assunto,tem umas coisas que fico pensando horas,acho de fato que penso demais,mas é bom pensar...acho bonito,alguns acontecimentos,fico chocada,mas acho bonito.

Foi inocência mesmo,eu me desloquei ao local que ele estava,eu sentei,piada sem graça,desculpas...odiava almoçar assim...Regras,as regras são boas para quem faz direito,vamos precisar de regras..não disse nenhuma que de fato queria,mas disse as que precisavam ser ditas,e isso é bom,a pior parte é que ele sabe,ele sabe dos acontecimentos,mas não sei bem o por que ele não disse nada,não tomou nenhum partido,ele realmente não deve se importar...o pior é que ele disse isso,ele se arrependeu de ter dito,mas disse que eu poderia fazer o que quisesse,mas não poderia larga-lo.
1º que vulgar isso...
2º Oq quiser mesmo?rs zooa
3ºNão posso larga-lo? Hum...

05:12 ...eu tive um pesadelo,coisa horrivel,assalta,arma,como sempre onde fui parar..cama da Mamys,eram umas 05:00,eu odeio ter sonhos ruins,e daqueles que eu não consigo sair,fico presa,um horror...
Fui para a cama da minha mãe,odeio ficar sozinha,com pesadelo no escuro,pessimo isso,mas é verdade...deitei,o cel tocou,que susto
Um susto maior..o que houve? Cool,nítido...as seguintes coisas: Saudades, quero ver você,Eu te amo tambem sem o eu te amo da minha parte...o que tocava?

-"Tinha suspirado... tinha beijado o papel devotadamente.
Era a primeira vez que lhe escreviam aquelas sentimentalidades,
E o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saía delas
Como um corpo ressequido que se estira num banho tépido.
Sentia um acréscimo de estima por si mesma,
E parecia-lhe que entrava enfim
Numa existência superiormente interessante;
Onde cada hora tinha o seu encanto diferente...
Cada passo conduzia a um êxtase...
E a alma se cobria de um luxo radioso de sensações."piegas,né? mas é a verdade...
Ai ai,amo dançar! começou a tocar uns troços estranhos lá,eu gosto de culturas diferentes,mas não gosto de mexer com o que eu não conheço...mas gosto do som e gosto de dançar.
Ele ficou próximo,na verdade,nem deviamos ficar assim...mas ficamos,ele estava quieto,fato estranho..beijos secos,mas não me largava,nem quando eu dançava.
Mudanças...


Eu nunca fui muito paciente,e acho que esse predicado não em pertence de fato,mas eu sou muito determinada,eu odeio isso tudo por que eu não tenho paciencia,mas não sei desistir também..pode ser imaturiadde minha,eu não ligo,por que sou assim mesmo,mas eu realmente não largo algo que comecei pela metade.Não se eu não quiser mais...