Deixe - me ver

Vem, que eu sei que vc tem Vontade
Que eu sei que vc têm saudades de mim...!

Caralhoo, essa ausência de informação me mata!
Não sei mais o quê fazer e não faezr nada me mata igualmente,
Saber que errei é mais cruel que não poder acertar..
Não há nada, nada mesmo e fico por aqui, pelos meus cantos..
Volte, Volte...duas semanas demora tanto.
Período que largo tudo, que largo tantos...o quê mais falta?

Deixe - me ver...

Volto a ter eu

É sim... não sei como começar...
Foi tudo na verdade sem muita consciência minha do quão estava errando...
É, realmente..por quê acreditar em mim, por quê averiguar uma regra...por quê não fazer diferente? Pelo menos dessa vez.
Me machucava de verdade, eu nunca fui o tipo de pessoa que deixava as coisas pra depois..talvez aprendesse um pouco com esse gelo.
Não sabiia como agir e acho que errava mais a cada tentativa de acertar e era frustrante ser severamente culpada por ser quem eu era, eu sou assim..instintiva, não deixo de tentar e ela não o quer tanto assim, quer?



"Eu tinha medo, medo de ir, medo de ficar e nada me fazia enxergar que o medo era só uma forma de não sair naquele dia frio, pelo medo eu ficava, e nada me fazia acreditar que o ar não estava tão gelado, que a rua não estava tão deserta e que talvez uma vez, e talvez uma única vez eu consiga aquilo que eu realmente quero..."

Volto eu e ter eu, eu e meus cigarros, eles não me deixam...

Cara Vero =[

Eu que sempre quis ajudar...
Eu que quis estar por perto, te ajudar, ou só te dar a mão quando vc começasse a achar que nada mais dava jeito...ai aii...cadê minha mão agora?

Desmorona um céu de coisas...um mar de acontecimentos...Quem sabe um dia, eles entendam?

Mas não há o que fazer, e o leitor sabe, quando não há o quê fazer?
O remédio é Fogo Paulista,Vinho quinado.. rsrs =]

Oiuu

Aii...
Vou repetir essa história? sim sim.
Fazer o quê?
Liguei pra algumas pessoas, derramei um pouco (...) e passa...sim passa.
Boa noite, tô cansada de esperar...quase esqueci, acho que voltamos a nos falar, por intermédio meu.

Cansada estou,boa noitee.

Ohh Purple...

Meu amor partiu
Cansou dos meus vícios
E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço
Hoje o meu amor partiu e nada vai
Nada vai mudar isto
Meu amor partiu
Cansou dos meu vicio
E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço
Hoje o meu amor partiu e nada vai
Nada vai mudar isto

Nada vai mudar minha cama grudada em mim
Nem meu rosto inchado de mágoa
O sol se escondeu lá fora atrás de uma nuvem de água
Nas paredes nossa história
E no teto a minha tela de cinema
Nela eu ainda vejo nossa esgrima de língua
Nossos lares, nossa antena
Meu amor se espulsou de mim
Cansou dos meus vícios
E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço
Hoje meu amor partiu e nada vai mudar isto

Poderia ter sido interessante...

Passando para o outro assunto..ae ae..matei meu Super Ego
Sou uma fudida,caralho..não devo pensar, só tenho cabeça pra pendurar orelhas,mas foda-se iria morrer se não fosse até o final..final é modo de dizer por quê não tinha como, ele era muito desproporcional mesmo ao meu tamanho,mas tentamos,tentamos e tentamos.
Eu disse a ele, uma coisa que nem tinha me ocorrido falar...
Disse que ele parecia com a idealização do que eu sempre quis futuramente pra mim. Coisas do gênero.
Disse sim...é, eu sei brochar um homem em momentos nada oportunos.

Mas, =]
Eu não pedi nada a ele, informei por que estava evitanto passar dos meus limites.Mas passei.
E foi engraçado por quê eu não deixei que terminasse...quando se termina pode-se afirmar com clareza que fez algo com determinada pessoa, ainda mas quando termina para ambos e nesse caso não foi nem pra ele nem pra mim e fui cuidadosa nesse aspecto de não deixar terminar e meu amigo (..) foi de ajuda nesse critério,ajuda essa que confesso me irritarem um pouco.

...Poderia ter sido interessante....Se um milhão de fatores tivessem ajudado,poderiamos ter feito e não feito muita coisa, mas na verdade, não fizemos nada...e quando eu acordei, ele, amigo e Mara não tinha reparado,pedi pra ficar mais um pouco e ele perdeu no dado,ficou um pouco mais..mas acabamos dormindo todos nós.
Quando acordamos...senti o frio.
Coloquei minha roupinha,tirei o casaco antigo..ai foi doloroso, ai o frio me acertou de vez, e de sono que estava, não havia me preparado...portão..abraço, um de um lado, outro de outro lado.
Me senti vazia, como a muito tempo não sentia e isso me fez mal, mal mesmo, logo depois próximo ao meu portão já me deu falta de ar...sentei, respirei direito igual uma mocinha e fiquei com aquele medido tonto que é caracteristico...sorri de mim mesma...como continuava a mesma de anos átras...levantei..
Nunca se sabe o quê vai acontecer com o decorrer dos dias, é perigoso demais colocar os pés pra fora de casa e simplesmente sair, não se sabe ao certo aonde eles iram te levar e me levaram a tanta coisa que nunca nem imaginei.
Hoje em dia até gosto dessa sensação do perdido e muitas vezes me encontro assim..perdida nos meus pensamentos, entregue a coisas que não são minhas, mas não gosto de me perder nas atitudes, isso é como se tivesse me perdendo, perdendo uma parte de mim, gosto de ter essa nítida consciência do que se faz e por quê se faz, mas às vezes determinar coisas e fugir delas é tão bom...eu fugi dos meus controles,um dia até pago por isso, foda-se mas hoje? Hoje me deixa dormir em paz, pois á noite foi longa, cheia de altos e baixos, muitos e poucos e tudo e nada.

Só

Huum...vamos direto ao ponto, de uma vez por todas...português claro? ok...quem sabe?
Iremos ao assunto inacabado que acabou com minhas curtas noites de sono de semana passada, e essa semana foi triste de acontecimentos estranhos...mas estranhos que eu.

 Felicidade Felicidade..Alegria Alegria.
Minutos depois....
Cancela tudo, deixa pra lá...eu quero ficar só...lá lá lá
Puta que o pariu...se ele não tivesse me falado tantas um milhão de vezes que mulher não deve xingar homem,nem mandar homem tomar no cú essas coisas eu teria mandado ele tomar em todos os buracos bizarros que eu soube que alguém já tomou,mas isso não vem ao caso...o caso é que eu consegui a brecha da coragem que precisava para fazer a pergunta na cara dura rasgando o lençol de cuidado que eu tinha estendido sobre ele...

De forma surpreendente eu levei numa boa, disse tudo bem, somos amigos, se precisar e lá lá lá...
Beijos e Boa noite.

Não durmi,nada...nada mesmo.

Ainda é cedo

Eu esperei,esperei,esperei...controlei minha saudade...ansiedade..me controlei..
Passei por perto, sei lá, de propósito.
Esperei o dia todo, por momentos que pareceram décadas...ele entra,entregue pela solidão..e não há nada,nada que se possa fazer..eu não podia fazer nada por mim, nem por ele...
Tudo parecia uma grande confusão, que eu nem tinha pra onde correr...
Eu o queria, eu sentia pela ausência súbita dele e por não poder fazer nada, nada mesmo.
Mas no fundo..no Fundo mesmo...era só piração minha, era só por quê estava acumulando choro a meses e precisava de um motivo pra chorar e ele me deu...
Eu estava ensaiando a muito tempo,e talvez eu estivesse errada, até acredito que sim,mas eu queria, só por um minuto eu queria me surpreender...besta eu?

Eu não sei,O quê sinto por vc, Vamos dá um tempo, Um dia a gente se vê

De lá pra cá a minha vida tá uma confusão completa...completa mesmo.


Me desprendi e decidi ir, mas não fui..fiquei com raiva, chorei sem motivo, dormi tarde acordei cedo..mas cresci um poucoo..um pouco só.

Contém um grama.

Depois de algum tempo...
Eu reparei, que me empenhava em escrever, sempre que tinha um assunto ruim, que eu não conseguia dizer pessoalmente nem nada do gênero, o quê agora não é muito diferente, mas nesse momento é mais com questão do trabalho mesmo.

Conto, Conto.
Como tem muito tempo que não escrevo, algumas coisas já se sucederam,fato.
Relato do acontecimento.

Estavamos eu e ele,sentados em frente a uma casa de pessoas que não conhecemos e quase entrando em uma discurssão, quando ele passa...confesso que achei ele meio besta..sinceramente, ele me apresentou e eu fiquei meio tímida com a presença dele,assustada mesmo.Ele não falava muito, mas quando falava era certeiro, tinha expressões diferentes e parecia ser só e triste, pelo conteúdo da sua conversa, não era mesmo uma companhia agradável e não entendi, se ele diz não gostar do Jon pq aprecia a companhia desagradável dele.

Ele ficou por pouco tempo.E foi embora com o vento..
Tentamos dormir, mas ele me acordava,ele não gosta que a rede balance, mas o gato da vizinha ficou um minuto lá nos visitando..sentamos na varanda e podemos respirar ar puro, falamos sobre tudo e sobre nada,experimentamos coisas novas e afirmamos as antigas e nada foi de forma fria, nada mais parecia com o passado, eu repousei em seu corpo e fiquei triste com isso e com aquilo, mas era assim? que poderia eu? logo eu! fazer?
Voltamos e algo ficou preso lá, senti saudades de lá...ae ae Sepe.Da casa que é simples, com estrutura fácil, mas se um dia, eu morar em casa e largar o apartamento, prometo que minha casa vai ser igual, igual mesmo aquela, numa esquina igual aquela, com o gato da vizinha igual aquele que tinha...Oh..saudades do tempo que não volta.