E não me surpreende de te achar no mesmo lugar de sempre para apagar da sua memória por dois segundos todas as coisas bizzaras que já fazem parte do seu passado, vale a pena?
Ter te dito as duas vezes que senti sua falta não me fez sentir melhor para compensar em dizer que não me importava, por que na verdade eu me importo com tudo relacionado a você.
Não posso me inciumar e nem pestanejar se você resolver achar algo que te alegre, somos incompatíveis pelo temperamento e cúmplices pelo medo de desenvolvimento com qualquer coisa que se mova, eu gostaria que não fosse tão iluminadamente reluzente para eu evitar ter olhar.
Eu estou sentada à poucos metros, com um cigarro na mão apagado, estou tão perto para você não me ver e tão distante para você esquecer meu rosto.
E isso me enlouquece de eu não saber aonde coloco você na minha vida, um fim de semana e eu estou exausta de ser cruel comigo e permitir que assim sejam também, mas te dizer isso por horas não fazem a menor diferença.
Passei eu alguns segundos naquela cama insípida te observando e reconhecendo que não há nada em você que realmente vale todo esse esforço, mas é como se fosse um vício que não paro, percebia a cada instante que caia mais e mais fundo sem arestas, sem amarras, apenas eu e minhas incertezas que não me mobilizam e lembro sempre da sua voz irritantemente educada me dizendo que não devia fumar tanto...que gostou do meu corte de cabelo e devia usar mais vestidos, nada que não fosse difícil de responder, mas não era uma competição entre eu e você.
Eu desejo imensamente que você se dane e que se dê bem e que seja feliz e sem qualquer má intenção mas poderia apenas de vez em quando não se mostrar tão seguro ..isso me faz sentir pequena.
Contra partida tudo se desmorona quando você abre aquele sorriso sincero, deve ser perigosamente cansativo estar sempre no centro das atenções com o foco de holofotes voltados para você, mas eu adorar você também não deve surprende-lo.
Provavelmente deveriamos ter sido discretos com os acontecidos não acontecidos, deveria eu te aconselhar que seria bom passar um tempo só para digerir sua picada, por que na verdade, eu tenho coisas a dizer também, posso ser interessante também e não te responsabilizo pela minha falta de expectativas nos homens e mulheres mas quinze anos é tempo demais para ser ignorado e talvez não fique bem no quadro de responsabilidade da sua vida (certamente).
Você é notável, quando imagino todas as coisas que te aconteceram e como vc esconde suas marcas tão bem, os choros ou fraqueza e isso é muito difícil para uma moça de 20 anos compreender, são sinuosos os caminhos e fico perdida na frente de várias portas sem saber aonde entrar, mas por dois minutos com você eu abriria todas e espiaria, e você me influência com sua levianidade e eu não sei te explicar o por que.
Ai, não tenho a intenção de pressionar qualquer comportamento seu, me escondi durante anos no meu armário de possibilidades e estou cansada de fuder minha mente e corpo com suas implicações, eu realmente queria correr de você por ae, mas seguro meus impulsos com mais um copo.
(Não fale muito alto), Você sinalizou do outro lado da mesa e eu com minha imaturidade disse ( Sim, falei mais alto) E estou agradecida por você esporadicamente deixar seu escudo dentro do carro e me contar a verdade dos seus desejos, ainda me lembro do que provocou quando me segurou firme e disse " deixe-me castigada por ser independente de mim" .
Oh tem tantas coisas que abriria mão por você, tantas decisões que poderiamos ter tomados juntos, tantos músicas, livros e filmes que assisti por você, fechei a boca por você, uma nova casa, uma nova realidade e todas os riscos que assumi...nenhum arrependimento.
